http://omahdinejad.blogfa.com طنزنوشته‌های یک امید مهدی‌نژاد fa blogfa.com Fri, 11 May 2012 19:39:19 GMT http://omahdinejad.blogfa.com/post-109.aspx <font size="2"><br /><br />::<br />خبری آمده ز سمت اراک<br />که بپا کرده نسبتاً کولاک<br />خبری گرم و داغ و توفانی<br />«سرش اینجا، تهش بریتانی»<br />خبری تند و تیز و شلاقی<br />که به‌کل فید کرده آن باقی<br />خبر از حکم داغ شلاق است<br />فلذا واقعاً خبر داغ است<br />فردِ محکوم یک هنرمند است<br />کار او رسم و طرح و لبخند است<br />جرمش البته نیست جوسازی<br />کذب و تشویش یا براندازی<br />یا اهانت به حضرت قاضی<br />جرم او چیست؟ «کارتون‌سازی»<br />جرمش این است: از وکیل اراک<br />کارتونی کشیده مضحک‌ناک!<br />این به عالیجناب برخورده<br />پس شکایت به دوستان برده<br />قاضی‌ای نیز فرز و آماده<br />حکم شلاق بهر او داده<br />بابت جرم کارتون‌سازی<br />حکم شلاق داده آن قاضی<br />جالب آن‌که برای مطبعه‌اش [منظور مطبوعه است. قافیه تنگ است، لطفاً گیر ندهید!]<br />داده تخفیف و کرده تبرئه‌اش<br />دو هوا را گرفته در یک بام<br />کرده حکمی عجیب را اعلام<br />::<br /><br />آنچه خواندید واقعیت داشت<br />آری این حرف‌ها حقیقت داشت<br />بنده خود نیز طنزپردازم<br />و از این کار خود سرافرازم<br />کار من نقد عیب با خنده‌ست<br />مثل کار همان هنرمنده‌ست<br />که به شلاق گشته محکوم و<br />هست الان چقدر مغموم و...<br />چه‌بسا بنده هم که کرد خطر<br />بشود متهم به جرم دگر<br />چه‌بسا این جنابْ ما را نیز<br />کند از تیر برق حلق‌آویز!<br />::<br /><br />احمد لطفی، ای وکیلِ اراک!<br />که نداری ز حرف مردم باک<br />من اگرچند خویشتندارم<br />سخنی با جناب‌تان دارم<br />ای نماینده اصولگرا!<br />اینقدر کم‌تحملی تو چرا؟<br />ای که از کار بی‌درایتِ تو<br />پر شده کشور از حکایتِ تو<br />ملتفت هستی ای جناب وکیل<br />می‌زنی توی باغ دشمن بیل؟<br />هیچ فهمیده‌ای که حرکتِ تو<br />دست دشمن سپرده یک آتو<br />هیچ می‌دانی ای وکیلِ بصیر<br />شده‌ای در کمانِ دشمن تیر؟<br />آش کشکی که می‌رسد خبرش<br />و همه روغن است روی سرش<br />متوجه مگر نمی‌باشی<br />که تو طباخ اینچنین آشی؟<br />بر سر شاخ بُن ‌بُریدنِ تو<br />عملِ بابِ میلِ دشمنِ تو<br />نه فقط شاد کرد دشمن را<br />بلکه فندک گرفت خرمن را<br />خرمنِ هرکه نقش‌پرداز است<br />خرمنِ هرکسی که طناز است<br />خرمنِ هرکه اهل فرهنگ است<br />اینچنین کار واقعاً ننگ است<br />::<br /><br />ای نماینده اصولگرا!<br />واقعاً کم‌تحملی تو چرا؟<br />پاسخ انتقاد شلاق است؟<br />غضب و اخم و تخم اخلاق است؟<br />کرده در چهره‌ات کمی اغراق<br />دست باید بری به چوب و چماق؟<br />هرکه در چهره‌ات بَرَد دستی<br />ساقطش کرد باید از هستی؟<br />خون‌تان ـ جان من ـ چه رنگین است<br />جنبه طنزتان چه پایین است<br />این‌همه حاکم و وکیل و وزیر<br />این‌همه والی و دبیر و امیر<br />شغل‌ها، پست‌های گوناگون<br />از قدیم و ندیم تا اکنون<br />از تحمل گرفته یا تدبیر<br />نشدند از مطایبه دلگیر<br />همه هم قلدر و قَدَر بودند<br />همگی از تو گنده‌تر بودند<br />ذکر ایام دور و دیر چرا؟<br />در همین سال‌های پردعوا<br />این‌همه آدم مهم و بزرگ<br />با مقامات بی‌بدیل و سترگ<br />که خودم ریشخند کردم‌شان<br />گرم و خوش باد واقعاً دم‌شان<br />بس‌که باجنبه‌اند و خوددارند<br />پدر از خلق در نمی‌آرند<br />وگر آزرده‌دل ز نیشترند<br />لااقل با سکوت می‌گذرند<br />از مدیران و قاضیان قوی<br />یک نمونه: سعید مرتضوی<br />از عزیزان دست بالایی<br />یک نمونه: رحیم مشایی<br />سوژه این جوان و آن پیرند<br />کینه اما به دل نمی‌گیرند<br />خیر و برکت به دین و دنیاشان<br />رحمت حق به جد و آباشان<br />::<br /><br />در نهایت طلب کنم ز خدا<br />که کمی ظرفیت دهد به شما<br />احمد لطفی، ای وکیل اراک!<br />بنما کارنامه‌ات را پاک<br />تا نماند به ضرب چکش و میخ<br />از تو این نام ننگ در تاریخ<br />که «کسی چهره‌اش به طنز کشید<br />خورد شلاق و هفت شب نالید»<br />که «کسی با جناب شوخی کرد<br />هفت شب ناله کرد و آه از درد»<br />که «کسی رسم کرد او را چاق<br />زد به او بیست و پنج تا شلاق»<br />گوش کن، ای عزیز اخمویم!<br />خیر توست این‌که بنده می‌گویم:<br />پس بگیر، ای پدر! شکایت را<br />جمع کن جمع این حکایت را<br />::<br /><br /></font> Fri, 11 May 2012 19:39:19 GMT omahdinejad http://omahdinejad.blogfa.com/post-109.aspx http://omahdinejad.blogfa.com/post-108.aspx <font size="2"><br />::<br />راویان گفته‌اند ـ با تخمین ـ<br />شصت هفتاد سال پیش از این<br />لب یک دشت خشک لم‌یزرع<br />خالی از آب و عاری از مرتع<br />در بیابان غیرحاصل‌خیز<br />زیر پای همین خلیج عزیز<br />یک نفر آدم خفیف و ضعیف<br />لاغر و بویناک و عور و کثیف<br />کج و کول و فجیع و رقت‌بار<br />ساده و گیج و ناقص و بیمار<br />گنگ و بی‌خانمان و صحراگرد<br />حال او زار و رنگِ رویش زرد<br />عربِ لاتمیز نامش بود<br />مذهب جاهلی مرامش بود<br />روی آیینه‌اش نشسته به زنگ<br />منزجر از تمدن و فرهنگ<br />شتری بود و او سوارش بود<br />خوردن سوسمار کارش بود<br />صید ماهی کلان‌ترین هنرش<br />خاک عالم نشسته روی سرش<br />تازه در عین این سبک‌شأنی<br />داشت یک ادعای بی‌معنی<br />هی می‌افراشت کله و گردن<br />از تفاخر به دین حق کردن<br />مدعایش ـ که غایت جلبی است<br />اینکه: اسلام مذهبی عربی است<br />::</font></p><p><font size="2">[غافل از این که دین، که دین خداست<br />جای پایش زمین، زمین خداست<br />مهبط وحی کل این دنیاست<br />ظاهراً گرچه عمق آن صحراست<br />چه بسا تازه این‌که دین خدا<br />پا گرفته میان آن صحرا<br />باطنی دارد و سویدایی<br />معجزی هست یا معمایی<br />چه بسا نکته خدا این است<br />به هر آن‌کس که اهل تمکین است<br />که میان همین گروهِ سفیل<br />من و اولاد پاک اسماعیل<br />در حضیض جهنم برهوت<br />مدلی ساختیم از ملکوت<br />در چنان خاک بی‌تماشایی<br />ساختیم آسمان زیبایی<br />تا ولو دیرباورند همه<br />زود ایمان بیاورند همه]<br />::</font></p><p><font size="2">اینچنین آدمی که وصفش شد<br />ناگهانی «امیر» شد بیخود<br />صیدی افتاد ناگهان در تور<br />زد و یک‌دفعه کار او شد جور<br />سرِ یک چاه نفت پیدا شد<br />گره بخت کور او وا شد<br />کرد انباریِ انرژی نشت<br />نفت پیدا شد و ورق برگشت<br />عرض یک شب وفور نعمت شد<br />گرچه خود بی‌تلاش و همت شد<br />نفت چون بوش در جهان پیچید<br />انگلیس آمد و گلش را چید<br />انگلیس آمد و گرفت خراج<br />پس بنا کرد باب استخراج<br />نفت را هی تلمبه می‌کردند<br />پول‌ها را قلمبه می‌کردند<br />نرخ بالاست یا که پایین است<br />پولِ یامفتِ نفت شیرین است<br />پول‌ها در حساب‌ها جاری<br />امرا گرد و توپ و پرواری<br />عَلَم ساختن به پا کردند<br />نم‌نمک برج‌ها هوا کردند<br />برج و بازار و قصر و کاخ و هتل<br />به چهل شکل و در دویست مدل<br />مردِ لاجان‌تر از نیِ قلیان<br />گشت فربه چنانکه بوغلتان<br />آن‌چنان آدمِ مقعر و زار<br />گشت کم‌کم محدب و پروار<br />::</font></p><p><font size="2">این‌چنین آدمی که ذکرش رفت<br />(مخزن چربی و عصاره نفت)<br />یک شب از فرط پرخوری خوابید<br />خواب‌هایی توهم‌آگین دید<br />دید در خواب (از در عقبی)<br />روی دریا نوشته «العربی»<br />ظهر کز خواب نم‌نمک پا شد<br />خواب خود گفت و عقده‌اش وا شد<br />::</font></p><p><font size="2">خوابِ عالیجناب در آن شب<br />گشت تیتر رسانه‌های عرب<br />کار خوابش به سایت‌ها که کشید<br />خبر ماجرا به غرب رسید<br />جمله دیدند شیخ خل‌خلی است<br />خواب او اکشن و تخیلی است<br />جمع گشتند گرد شیخِ مشنگ<br />حضراتِ معبّرانِ فرنگ<br />باد کردند توی کعب طرف<br />از برایش زدند چندی کف<br />تا به خود اعتماد بیجا کرد<br />گفت و خود را قشنگ رسوا کرد<br />گفت و خود را قشنگ رسوا کرد<br />مسخره در تمام دنیا کرد<br />::</font></p><p><font size="2">[ای که ایرانیِ مسلمانی<br />تو خودت نیز خوب می‌دانی<br />این جهان کلهم جهان خداست<br />آب و خاک و هوا از آن خداست<br />اسم‌ها صد و ذیل عاریتی است<br />مثل املاک وقف تولیتی است<br />لیک با این‌همه حسابی هست<br />دست‌کم دفتر و کتابی هست<br />نرود توی چوب هر میخی<br />هست پیشینه‌ای و تاریخی<br />حرف را در خلا نباید گفت<br />نیز پرت و پلا نباید گفت<br />فلذا زور دارد این‌که کسی<br />شاهبازی که نه، همان مگسی<br />ویز ویز اضافه بنماید<br />برود زود، اگرچه دیر آید<br />زور دارد که یک عدد جوجو<br />بخرامد مقابل آهو<br />یا که موشی به جفتک‌اندازی<br />با دم گربه‌ای کند بازی<br />یا امارات خُردِ یک وجبی<br />هی بگوید خلیج را «عربی»]<br />::</font></p><p><font size="2">با چنان ماضی و چنینش حال<br />چه کنیم از برای استقبال؟!<br />در حقیقت سخن به طنز نبود<br />حاجتی واقعاً به طنز نبود<br />پیش آن ادعای ده غازی<br />چه نیازی به طنزپردازی؟<br />شرحی از اتفاق نیت بود<br />طنزمان طنز موقعیت بود!<br />::<br /></font></p> Sun, 06 May 2012 01:38:00 GMT omahdinejad http://omahdinejad.blogfa.com/post-108.aspx http://omahdinejad.blogfa.com/post-107.aspx <font size="2"><br /></font><div style="text-align: justify;"><br /><font size="2">پزشکان ایتالیایی یک قلب مصنوعی را که می‌تواند از راه اینترنت کنترل شود، به یک بیمار 65 ساله پیوند زدند. این قلب مصنوعی قادر است اطلاعات را مستقیما و از راه اینترنت به پزشکان انتقال دهد. </font><br /><font size="2">با توجه به سرعت پیشرفت علم در ایران، هیچ استبعادی ندارد، تا چند ماه دیگر متخصصین ایرانی نیز به تکنولوژی قلب اینترنتی دست پیدا کنند. ماجراهای زیر، مدتی بعد از پیوند چهارمین قلب اینترنتی در ایران اتفاق خواهد افتاد:</font><br /><br /><font size="2"><strong>ماجرای اول:</strong></font><br /><font size="2">آقا بیژن دارد توی خیابان راه می‌رود که ناگهان قلبش می‌گیرد و روی زمین می‌افتد. عابران دور آقا بیژن حلقه می‌زنند. یکی از میان جمع فریاد می‌زند:</font><br /><font size="2">ـ برید کنار، برید کنار. من دکترم...</font><br /><font size="2">شخص دکتر خود را به آقا بیژن می‌رساند و او را معاینه می‌کند.</font><br /><font size="2">ـ آقا چه‌ش شده؟ زنگ بزنیم اورژانس؟ داره می‌میره؟</font><br /><font size="2">ـ نه، لازم نیست. این قلبش اینترنتیه. احتمالا یکی داره یه جایی این دور و برها فیلم دانلود می‌کنه. یک کم بگذره، سرعت برگرده، خودش خوب می‌شه پا می‌شه می‌ره خونه‌ش.</font><br /><br /><font size="2"><strong>ماجرای دوم:</strong></font><br /><font size="2">آقا بیژن و خانواده سر سفره شام نشسته‌اند. دختر آقا بیژن مشغول فرستادن یک نامه الکترونیکی است. روی گزینه اتچ کلید می‌کند تا یک فایل تصویری را به همراه نامه ارسال کند. ناگهان آقا بیژن قلبش را می‌گیرد و می‌افتد. </font><br /><font size="2">همه با هم فریاد می‌زنند:</font><br /><font size="2">ـ کنسلش کن... آی دختر! کنسلش کن...</font><br /><font size="2">دختر آقا بیژن فی‌الفور گزینه کنسل را می‌زند. آقا بیژن آرام آرام به هوش می‌آید.</font><br /><br /><font size="2"><strong>ماجرای سوم:</strong></font><br /><font size="2">آقا بیژن به اتاق دخترش که در حال کار با کامپیوتر است می‌رود.</font><br /><font size="2">ـ سلام بابا،‌ قلبتون چطوره؟ بهترید؟</font><br /><font size="2">ـ سلام دخترم. شکر خدا، بد نیست. هوا که ابری می‌شه، یک‌کم تپشش کند می‌شه. طبیعیه خب.</font><br /><font size="2">ـ خدا رو شکر که خوبین. </font><br /><font size="2">ـ دخترم، عباس آقا که اون هم از این قلب‌های اینترنتی وصل کرده می‌گفت یه نرم‌افزار خوب اومده که پر از تم و اسکرین‌سیور و رینگ‌تون و تپش قلب با ریتم‌های مختلفه. می‌تونی برام دانلود کنی، روی قلبم نصب کنم؟ خیلی ریتمش یکنواخت شده، حوصله‌م سر می‌ره.</font><br /><br /><font size="2"><strong>ماجرای چهارم:</strong></font><br /><font size="2">آقا بیژن در صف نان بربری ایستاده است. ناگهان احساس می‌کند قلبش دیگر تاپ‌تاپ نمی‌کند. سینه‌اش را می‌گیرد و روی زمین می‌افتد. همسایه‌ها که می‌دانند قلب آقا بیژن اینترنتی است، فی‌الفور با پسرش تماس می‌گیرند. پسر آقا بیژن نیز فی‌الفور وارد سایت قلب آقا بیژن می‌شود و با تعجب می‌بیند که سایت فیلتر شده است. فی‌الفور با ستاد ملی فیلترینگ در معاونت اطلاع‌رسانی تماس می‌گیرد.</font><br /><font size="2">ـ آقا سلام. کمکم کنید. بابام داره می‌میره.</font><br /><font size="2">ـ شما باید با شماره فوریت‌های پزشکی تماس بگیرید.</font><br /><font size="2">ـ نه نه، قلب بابای من اینترنتیه. الان سایتش فیلتر شده. برای همین داره می‌میره.</font><br /><font size="2">ـ هان. خب لابد مطلب خلاف قوانین توی سایت درج کرده بودید.</font><br /><font size="2">ـ نه به جان مادرم. فقط تاپ تاپ قلب بابام توش درج شده بوده. تازه فقط دکتر خودش می‌تونسته مطالب سایت رو بخونه.</font><br /><font size="2">ـ آهان. خب شاید ساماندهی نشده بودید.</font><br /><font size="2">ـ ساماندهی چیه؟</font><br /><font size="2">ـ برید توی سایت ساماندهی، سایت‌تونو ساماندهی کنید، بعد فردا تماس بگیرید ببینم چطور می‌شه</font><br /><font size="2">ـ آخه الان قلب بابام از کار وایساده، تا اون موقع بابام می‌میره... الو... الو...</font><br /><br /><font size="2"><strong>ادامه ماجرا:</strong></font><br /><font size="2">آقا بیژن در صف نان بربری دار فانی را وداع نکرد. چون یکی در صف ایستادگان، از طریق یو‌اس‌بی قلب آقا بیژن، یک وی‌پی‌ان مخصوص روی قلبش ستاپ کرد و او را از مرگ حتمی نجات داد. البته آقا بیژن به توصیه پزشکش، از طریق یکی از دوستانش در خارج از کشور، یک پروکسی تضمینی خرید و روی قلبش نصب کرد؛ وگرنه باید ماجراهای بیشتری را تحمل می‌کرد. هم‌اکنون آقا بیژن بجز نگرانی از بابت شایعه اینترنت ملی، هیچ غم و غصه‌ای ندارد و خوشحال و شادمان با کمک قلب اینترنتی‌اش به زندگانی خود ادامه می‌دهد.</font><br /></div><p style="text-align: justify;"> </p> Mon, 09 Jan 2012 00:03:00 GMT omahdinejad http://omahdinejad.blogfa.com/post-107.aspx http://omahdinejad.blogfa.com/post-106.aspx ارائه‌ای از امید مهدی‌نژاد و سیدمسعود شجاعی طباطبایی<br />آگهی‌های طنز و طرح‌های مربوطه<br />به همت نشر سپیده‌باوران<br />البته فعلاً نشتابید، چون تازه رفته مجوز بگیره!</p><br /><p><img src="http://a2.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/311465_2139927701487_1345007008_31975699_1870181059_n.jpg" /></p><p> </p> Fri, 04 Nov 2011 16:58:00 GMT omahdinejad http://omahdinejad.blogfa.com/post-106.aspx http://omahdinejad.blogfa.com/post-105.aspx <font size="2"><br /></font><div style="text-align: justify;"><font size="2"><br /><strong>1</strong><br /><strong>تیتریکاتور</strong><br />حجت‌الاسلام جعفر شجونی گفت:‌ «سیاست ما نسبت به احمدی‌نژاد تعمیر و نگهداری است، نه تعویض.» به تیترهای دیگری در این زمینه توجه کنید:<br />ـ <strong>یک فعال اصولگرا:</strong> احمدی‌نژاد یاتاقان سوزانده است.<br />ـ <strong>یک فعال اصلاح‌طلب: </strong>ترمز دستی احمدی‌نژاد را می‌کشیم؟<br />ـ <strong>یک نماینده مجلس:</strong> اگر احمدی‌نژاد به علائم هشداردهنده توجه نکند و بار دیگر از راست سبقت بگیرد، بار دیگر به او هشدار خواهیم داد.<br />ـ <strong>یک فعال انحرافی:</strong> جاده سربالایی است. احمدی‌نژاد با دنده سنگین حرکت کند.<br /><br /><strong>2</strong><br /><strong>پیش‌بینی دیپلماتیک [زیر نظر نوستراداموس]</strong><br />مبارک دچار ایست قلبی شد. پزشکان پیش‌بینی می‌کنند مبارک به زودی به اجداد مبارکش (فراعنه قدیم) خواهد پیوست. ضمن کنار گذاشتن اخلاق دیپلماتیک، با هم پایان سیاسی برخی دیگر از رؤسا را پیش‌بینی می‌کنیم:<br /><strong>ـ کیم جونگ ایل:</strong> در یک اقدام انتحاری، با فعال کردن چاشنی کلاهک‌های هسته‌ای، خودش را به همراه دیگر ساکنان دو کره، راهی سرای باقی می‌کند.<br /><strong>ـ ولادیمیر پوتین:</strong> در یک مسابقه دوستانه جودو، بر اثر اصابت ضربه به نقاط حساس بدن به کما می‌رود و همانجا می‌ماند.<br /><strong>ـ باراک اوباما: </strong>دوباره اسیر بلای خانمان‌سوز اعتیاد می‌شود.<br /><strong>ـ علی عبدالله صالح: </strong>بر اثر یک انفجار پای راست و کبد، بر اثر یک انفجار دیگر هردو چشم و دست چپ، بر اثر یک انفجار دیگر کلیه‌ها و روده بزرگ، بر اثر یک انفجار دیگر کتف چپ و لوزالمعده‌، بر اثر یک انفجار دیگر سرش را از دست داده و اندک‌اندک به سرای باقی می‌شتابد.<br /><strong>ـ نیکولا سارکوزی: </strong>در یک مکان مشکوک بر اثر زیاده‌روی جان به جان‌آفرین تسلیم می‌کند.<br /><strong>ـ ملک‌عبدالله:</strong> می‌ترکد.<br /><br /><strong>3</strong><br /><strong>آگهی فوری</strong></font><div style="text-align: center;"><font size="2">اصلاح‌طلبِ محافظه‌کار نیازمندیم<br />دفتر تحکیم موقعیت</font></div><font size="2"><br /><strong>4</strong><br /><strong>تعبیر خواب [زیر نظر معبر اعظم]</strong><br />ـ اگر خواب عروسک پاندا ببیند، برای واردات به چین می‌رود و یک بار لباس می‌آورد. <br />ـ خواب خرس ببیند نشانه روسیه است. شاید برود، شاید نرود.<br />ـ خواب عقاب ببیند آمریکا می‌رود. سریع بیدار شود و صدقه بدهد.<br />ـ هرکس در خواب ببیند سر کرایه تاکسی با راننده دعوا می‌کند، نشانه آن است که فردا نیاز به تلفن ضروری پیدا خواهد کرد و سکه همراهش نخواهد بود. یاللعجب.<br />ـ دیدن پرشیای سفید مراد است. اگر مال همسایه باشد زنگ بزند و اجازه بگیرد تا دزدگیر را خاموش کنند و خودش را هفت مرتبه به گلگیر و سپر آن بمالد تا از مراد نصیبش شود. اگر زانتیای سفید باشد مرادش بیشتر است و اگر ماکسیما باشد کیفش کوک خواهد شد. پراید خاصیت ندارد، خودش را نمالد.<br /><br /><strong>5</strong><br /><strong>واقعاً اتفاق افتاد (1)</strong><br />مادرشوهر: عروس گلم، دیگه پس‌فردا صبح پروازمونه.<br />عروس گل: به سلامتی مادرجون، حتماً ما رو هم دعا کنید.<br />مادرشوهر: دیگه هر بدی از ما دیدی حلال کن. مدیونی اگه حلال نکنی!<br /><br /><strong>6</strong><br /><strong>خبر خاص</strong><br />سبد تعدیل‌شده خانوار به بازار آمد. به گزارش یک خبرنگار بیکار، این سبد جمع و جور که برای سامان‌دهی به نیازهای ضروری ملت قهرمان ایران طراحی شده است، دارای چند محفظه و یک دسته است. این سبد که توسط جمعی از کارشناسان خبره سیاسی ـ اقتصادی طراحی شده است، کاملاً با نیازهای ضروری مردم هم‌خوانی دارد، به طوری‌که چندین کیلو کمبوزه، خیار، گوجه، سبزی خوردن، باقالی و چندین عدد تخم‌مرغ، نان لواش، حلواشکری و غیره به‌راحتی در آن جا می‌شود. کارشناسان بر این باورند که زندگی بهتر از این نمی‌شود.<br /><br /><strong>7</strong><br /><strong>آگهی آماده به کار</strong></font><div style="text-align: center;"><font size="2">آماده به کارِ واقعی<br />تمام وقت،‌ پاره وقت<br /><strong>روشنفکر بازنشسته</strong><br />مسلط به بحث در باب شعر نو، نقد فیلم، ارائه راهکار و جوک سیاسی</font></div><font size="2"><br /><strong>8</strong><br /><strong>واقعاً اتفاق افتاد (2)</strong><br />نزدیک افطار بود و نانوایی بربری طبق معمول شلوغ. صف چندتایی‌ها از آن‌ور رفته بود و صف یک‌دانه‌ای‌ها از آن‌یکی‌ور. اتومبیلی جلوی نانوایی پارک کرد و خانمی باعجله بیرون آمد و باعجله یک‌ عدد نان گرفت و آمد که باعجله برود. نفر سوم صف یک‌دانه‌ای‌ها گفت:<br />ـ خانم عزیز! مثل این‌که این‌همه آدم توی صف ایستاده‌اند که نون بگیرند ها.<br />.خانمِ باعجله، با تعجب نگاهی به او کرد و گفت:<br />ـ ئـــــــــــه؟ شما تو صف ایستادین برای نون؟<br />نفر سوم صف یک‌دانه‌ای‌ها گفت:<br />ـ بعله دیگه، طبیعتاً وقتی جلوی درِ نونوایی صف ایستادیم، یعنی ایستادیم برای نون.<br />[این واقعه توسط شاهد عینی و با همکاری <strong>ستاد مبارزه با شیوع موج کاذب «پـَـ نـَـ پـَـ»</strong> روایت شده است.]<br /><br /><strong>9</strong><br /><strong>آگهی مناسب</strong></font><div style="text-align: center;"><font size="2">دیگر نگران فرار مغزها نباشید<br />«<strong>مغزبند خارجی</strong>» رسید<br />با نصب رایگان</font></div><font size="2"><br /><strong>10</strong><br /><strong>عقاید المردمان فی قرن بیست و یکم [زیر نظر پزشک معالج]</strong><br />ـ اگر چند نفر که با هم حرف می‌زنند، یک‌مرتبه خاموش شوند، علامت این است که دارد یک اتفاقی می‌افتد. اگر بحث‌شان سیاسی بوده، جناح رقیب در حال توطئه است و اگر مالی بوده، قیمت زمین در حال صعود است.<br />ـ اگر ناخن یک دست را بگیرد و ناخن دست دیگر را نگیرد کامپیوترش هنگ می‌کند. اگر ناخن یک پا را بگیرد و ناخن پای دیگر را نگیرد سی‌پی‌یوَش می‌سوزد. اگر ناخنگیرش در چاه توالت بیفتد، واویلا است.<br />ـ اگر کسی رو به مبال بخوابد، خواب بدبو می‌بیند. باید غلت بزند و رو به تلویزیون بخوابد. اگر رو به تلویزیون خوابید و کارشناس تحلیل‌گر مسائل سیاسی دید، هرطور شده بیدار شود و و برای دفع بلا، از هزار تومان تا صدهزار تومان (بسته به جناح سیاسی تحلیل‌گر مذکور) صدقه بدهد.<br /><br /><strong>11</strong><br /><strong>ایضاً له</strong><br />در شکایت از یار موقعیت‌نشناس و حذر از وسواس الخناس گفته آمد:<br /><em>آمدی جانم به قربانت، ولی این‌جا چرا؟<br />در محل کار ما را می‌کنی رسوا چرا؟<br />آخر، ای محبوب من! گفتم همان پایین بمان<br />حرف من را خاک کردی، آمدی بالا چرا؟<br />آمدی، در مقدمت شور قیامت شد به‌پا<br />می‌زنی در را، بزن، آخر ولی با پا چرا؟<br />گفتی «این‌جا جای من بوده بله»، گفتم «به چشم...»<br />با زبان خوش بگو پا می‌شوم، تیپا چرا؟</em><br /><br /><strong>12</strong><br /><strong>مسابقه هفته</strong><br />به نظر شما خانم نیکی کریمی در کدام‌یک از زمینه‌های هنری زیر موفق‌تر عمل کرده‌اند؟<br />الف ـ بازیگری<br />ب ـ کارگردانی<br />ج ـ تألیف و ترجمه<br />د ـ بلیت‌فروشی<br />پاسخ صحیح را پیامک کنید و از جوایز نفیسی چون شمش طلا، سی‌دی کپی پرده‌ای «سوت پایان»، و پوستر تمام‌رنگی نیکی کریمی بهره‌مند شوید.<br /><br /><strong>13</strong><br /><strong>به ایشان رأی بدهید</strong></font></div><div style="text-align: center;"><font size="2"><strong>لیلا صاحب جمال</strong></font></div><div style="text-align: justify;"><font size="2">لیلا متولد شهریور ماه 1358 در تهران است. او علاوه بر تخصص در مسائل مطروحه، سالها در زمینه امور بانوان به فعالیت پرداخته است. لیلا هم‌اکنون مسئول «واحد خواهران» است. <br /><strong>اهداف و برنامه‌ها:</strong><br />ایجاد تساوی بین زن و مرد<br />ایجاد فرصت‌های مناسب برای ازدواج تمامی دختران <br />احقاق حقوق حقه زنان به وسیله دادن آگاهی به آنان<br />ارزان سازی گوشی موبایل<br /><strong>شعار انتخاباتی:</strong><br />زن و مرد با هم برادرند.<br />***</font></div><p><font size="1">منتشرشده در روزنامه روزگار</font></p><p><br /></p><p> </p> Tue, 30 Aug 2011 00:58:00 GMT omahdinejad http://omahdinejad.blogfa.com/post-105.aspx http://omahdinejad.blogfa.com/post-104.aspx <font size="2"><br /></font><div style="text-align: justify;"><br /><strong><font size="2">1</font><br /><font size="2">خبر خوشحال‌کننده</font></strong><br /><font size="2">کلیه معضلات طبقاتی مرتفع خواهد شد. رئیس سازمان رفع معضلات طبقاتی اعلام داشت تا پایان امسال اثری از معضلات طبقاتی در کشور وجود نخواهد داشت. وی افزود بر اساس آیین‌نامه جدید طبقاتی که به زودی ابلاغ خواهد شد، دارندگان تمام ساختمان‌های بالاتر از سه طبقه موظف خواهند بود برای رفع معضلات طبقاتی، در ساختمان‌های خود از آسانسور استفاده کنند. وی در پایان گفت ما وظیفه خود می‌دانیم تسهیلات لازم را برای رسیدن همه آحاد جامعه به طبقات بالاتر مهیا کنیم.</font><br /><br /><strong><font size="2">2</font><br /><font size="2">دعوت به همکاری</font></strong><br /><font size="2">گروه «ماوراءالطبیعه، معارف، مسابقات و سرگرمی» یکی از شبکه‌های تلویزیونی جهت ساخت چندین پروژه سریالی معنوی از کلیه اجنّه، شیاطین جن و انس، و کارشناسان مذهبی، با حقوق مکفی دعوت به همکاری به عمل می‌آورد.</font><br /><br /><strong><font size="2">3</font><br /><font size="2">بیلبورد روز</font></strong><br /><font size="2">«...مردان در جبهه و خیابان و زنان در منازل با آنها بجنگند. ای قبایل ما! به طرف طرابلس پیشروی کنید، همان پیشروی که در گذشته داشتید. در طرابلس با آنها که موش و یاری‌کنندگان استعمارند بجنگید. بمباران آنها شما را شکست نخواهد داد. بمب‌های آنها صوتی و برای ترساندن شماست. به هیچ وجه نهراسید...»</font><br /><font size="2"><strong>گوینده: </strong>سرهنگ معمر قذافی</font><br /><font size="2"><strong>زمان:</strong> بعد از متواری شدن</font><br /><font size="2"><strong>مکان:</strong> نامعلوم</font><br /><font size="2"><strong>نظر ناظر آگاه:</strong> [...]</font><br /><br /><strong><font size="2">4</font><br /><font size="2">امروز با حافظ (1)</font></strong><br /><em><font size="2">خواهم شدن به بستان چون غنچه با دل تنگ</font><br /><font size="2">وآنجا به نیکنامی پیراهنی دریدن</font><br /><font size="2">بوسیدن لب یار اول ز دست مگذار</font><br /><font size="2">کآخر ملول گردی از دست و لب گزیدن</font><br /><font size="2">فرصت شمار صحبت، کز این دوراهه منزل</font><br /><font size="2">چون بگذریم دیگر نتوان به هم رسیدن</font><br /><font size="2">گویی برفت حافظ از یاد شاه یحیی</font><br /><font size="2">یارب به یادش آور درویش پروریدن</font></em><br /><font size="2">ای صاحب فال! دوست داري به پارک بروي و در آنجا مثل غنچه پيراهن خود را پاره کني و از خود آب‌پاشی و خزبازی بروز دهی. اما اول بايد به لب يار شرعي و قانوني خود عنایت کنی، که اگر نکنی بعداً افسوس خواهي خورد و به همين خاطر دست و لب خودت را گاز خواهي گرفت. در ادامه بر سر يک دوراهي قرار خواهي گرفت. مراقب باش که بر سر آن دوراهي در فرصت مناسب با يار خود صحبت کني. اگر بدون توجه از اين دوراهي عبور کني ممکن است دوباره يار خود را نبيني و مجبور شوي دوباره دست و لب خود را گاز بگيري. فردي در زندگي شماست که نام او يحيي است و در خانه «شاه يحيي» صدايش مي‌زنند. او بر اثر غفلت شما را از ياد برده است. از خدا بخواه که رسم و مرام درويش‌پروري را به یادش بیاورد و حقوق صحبت را به حسابت کارت به کارت نماید. به ياد دوستان باش و هيچگاه کاري انجام نده که مجبور شوي براي بار سوم دست و لب خود را گاز بگيري.</font><br /><br /><strong><font size="2">5</font><br /><font size="2">آگهی تحصیلی</font></strong><br /><font size="2">موسسه آموزش عالی «خودمان‌گستر پویا»</font><br /><font size="2">برای سال تحصیلی جدید دانشجو می‌پذیرد:</font><br /><font size="2">کاردانی به کارشناسی/ کارشناسی به کارشناسی ارشد/ سیکل به دکترا</font><br /><br /><strong><font size="2">6</font><br /><font size="2">خبر خوب</font></strong><br /><font size="2">فردی که با فریب و اغفال افراد دیگر، از آنها در جهت اهداف شوم خود استفاده می‌کرد، دستگیر شد. این فرد با فریب و اغفال افراد دیگر، از آنها در جهت اهداف شوم خود استفاده می‌کرد. یکی از منابع آگاه به نام مستوفی که خواست نامش فاش نشود، در گفتگو با خبرنگار ما گفت: این فرد به شیوه‌های گوناگون افراد دیگر را اغفال و از آنها در جهت اهداف شوم خود استفاده می‌کرد. گفتنی است چندی پیش نیز فردی با فریب و اغفال افراد دیگر، از آنها در جهت اهداف شوم خود استفاده کرده بود.</font><br /><br /><strong><font size="2">7</font><br /><font size="2">کارگاه هایکو</font></strong><br /><font size="2">[زیر نظر استاد هیروکاشی کوبایاشی ازو کوروساوا]</font><br /><font size="2">سه هایکو به مناسبت گرمای هوا:</font><br /><font size="2">1</font><br /><font size="2">شرار هرم‌ناک تابستان</font><br /><font size="2">میک‌آپ ماسیده بر صورت</font><br /><font size="2">این است کرم‌پودر داخلی </font><br /><font size="2">*</font><br /><font size="2">2</font><br /><font size="2">چهارراه جان‌فرسا</font><br /><font size="2">جهنم اگزوز و برزخ ترمز</font><br /><font size="2">بوق نزن حیوان!</font><br /><font size="2">*</font><br /><font size="2">3</font><br /><font size="2">قطره‌های درشت عرق بر پیشانی‌ات</font><br /><font size="2">انگشتان بی‌تاب من</font><br /><font size="2">ای‌وای، گشت ارشاد</font><br /><br /><strong><font size="2">8</font><br /><font size="2">امروز با حافظ (2)</font></strong><br /><font size="2">[زیر نظر استاد]</font><br /><em><font size="2">بلبلي خون دلي خورد و گلي حاصل کرد</font><br /><font size="2">باد غيرت به صدش خار پريشان‌ دل کرد</font><br /><font size="2">طوطيي را به خيال شکري دل خوش بود</font><br /><font size="2">ناگهش سيل فنا نقش امل باطل کرد</font><br /><font size="2">ساروان! بار من افتاد، خدا را مددي</font><br /><font size="2">که اميد کرمم همره اين محمل کرد</font></em><br /><font size="2">اي صاحب فال! بلبلي از بازنشستگان تأمين اجتماعي، خون دلي خورده بود و بعد از عمري تلاش و زحمت، گلي حاصل کرده بود؛ اما ناگهان باد تنومند و متعصبي با صد عدد خار به سراغ او آمده و دل او را پريشان کرده است. همچنین طوطيي در اين وضعيت تورم دو رقمي دل خودش را با خيال مقداري شکر خوش کرده بود، اما ناگهان سيل آمده و خيال شکر او خيس شده و ديگر قابل‌استفاده نمي‌باشد. حال در اين وانفسا که از يک‌سو قيمت مسکن دارد تکان تکان می‌خورد و از سوي ديگر ماه مبارک نزدیک است و مايحتاج مردم باید تأمین شود، تو توقع داري ساربان که مسئول هدايت سيستم اقتصادي مملکت است، فقط به خاطر اين‌که بار تو افتاده است، کاروان را متوقف نمايد؟ زکي خيال باطل!</font><br /><br /><strong><font size="2">9</font><br /><font size="2">آگهی فوری</font></strong><br /><font size="2">تعداد محدودی رانت موجود است</font><br /><font size="2">فقط تا انتخابات بعدی فرصت دارید</font><br /><font size="2">با ما تماس بگیرید</font><br /><br /><strong><font size="2">10</font><br /><font size="2">نظرسنجی</font></strong><br /><font size="2">به نظر شما واکنش رئیس‌جمهور در قبال سؤال نمایندگان مجلس از وی چه خواهد بود؟</font><br /><font size="2">1ـ همان سؤال را از نمایندگان مجلس می‌پرسد.</font><br /><font size="2">2ـ به یک سؤال دیگر جواب می‌دهد.</font><br /><font size="2">3ـ یک سؤال دیگر را از نمایندگان مجلس می‌پرسد.</font><br /><font size="2">4ـ همان سؤال را به اضافه یک سؤال دیگر از نمایندگان مجلس می‌پرسد.</font><br /><font size="2">5ـ همان سؤال را به اضافه یک سؤال دیگر از نمایندگان مجلس و مسئولان دیگر می‌پرسد.</font><br /><font size="2">6ـ همه گزینه‌ها به اضافه چند گزینه دیگر.</font><br /><font size="2">لطفاً شماره گزینه مورد نظر خود را برای ما پیامک کنید تا از جوایز ویژه شامل کارت هدیه سوخت، شمش طلا و یک کارتن چی‌توز حلقه‌ای بهره‌مند شوید. </font><br /><br /><strong><font size="2">11</font><br /><font size="2">تصحیح و پوزش</font></strong><br /><font size="2">در «خبر خوب» بسته پیشنهادی امروز، نام منبع آگاهی که خواسته بود نامش فاش نشود فاش شده است، که بدین‌وسیله از ایشان پوزش می‌طلبیم. </font><br />***<br /><br /><font size="1">منتشرشده در روزنامه روزگار</font><br /></div><p style="text-align: justify;"> </p> Sat, 27 Aug 2011 04:07:00 GMT omahdinejad http://omahdinejad.blogfa.com/post-104.aspx http://omahdinejad.blogfa.com/post-103.aspx <br /><div style="text-align: justify;"><font size="2"><br /><strong>1<br />خبر فوری</strong><br />پودر کشک به تولید انبوه رسید. دکتر دانشی مدير تحقيق و توسعه شركت توليد كننده اين كشك در مورد تكنولوژي توليد پودر كشك گفت: «ابتدا كشك مايع پاستوريزه توليد،‌ سپس با فرمولاسيون و شرايط خاص، نسبت به خشك كردن آن به وسيله دستگاه  خشك كن پاششي (spray dryer) اقدام مي‌شود. سپس قابليت حل شدن پودر توليدي توسط فرايندي به نام فوري كردن (Instantization) افزايش يافته تا به آساني در محيط‌هاي آبي حل شود.» وی افزود: «پودر كشك مي‌تواند،‌ به صورت مستقيم به مواد غذايي اضافه گردد و يا ابتدا با نسبت مناسب در آب حل شده،‌ سپس به صورت مايع غليظ مورد استفاده قرار گيرد.»<br />گفتنی است پس از نیل به تکنولوژی غنی‌سازی مواد رادیواکتیو در آشپزخانه که چندی پیش انجام گرفت، تولید انبوه پودر کشک دومین افتخار متخصصین داخلی در فتح آفاق پیشرفت است. این موفقیت بزرگ را به کلیه کشک‌سابان میهن تبریک می‌گوییم. <br /><br /><strong>2<br />مسابقه درک مکالمه</strong><br />«ف: این کم آورده، نمی‌گذاره ما حرف بزنیم./ م: من کم آوردم؟/ ف: [...] مردم رو گول نزن. تو فکر می‌کنی هر وقت بخوای می‌تونی هرچی بگی و به خاطر این‌که بگی متدین هستی به همه توهین کنی؟/ م: کی گفته من متدین هستم؟/ف: یه‌خرده ادب داشته باش. حرف من رو قطع نکن. حرفت رو زدی من گوش کردم.../ م: چرا از در بیرونت می‌کنن از پنجره می‌آی؟/ ف: به تو ربطی نداره./ م: تو نه؛ شما./ ف: تو...، تو...، تو.»<br />با توجه به مکالمه فوق، هر کدام از ف و م چه مشخصاتی دارند و این مکالمه در کجا انجام شده است؟<br />الف ـ ف: فرامرز زاغی، کفترباز/ م: مسعود سه‌کله، راننده بیابون/ مکان مکالمه: گاراژ<br />ب ـ ف: فری خوش‌دست، قالپاق‌دزد/ م: مامان فری، خانه‌دار/ مکان: تهِ کوچه تنگه<br />ج ـ ف: فوزی بلنده، مصرف‌کننده/ م: منیژه خپل، تولید‌کننده/ مکان: خانه تیمی<br />د ـ ف: فتح‌الله‌زاده، سرپرست باشگاه فرهنگی ورزشی استقلال/ م: مایلی‌کهن، مدیرفنی باشگاه فرهنگی ورزشی پرسپولیس/ مکان: آنتن زنده شبکه یک سیمای جمهوری اسلامی<br />راهنمایی: مورد دال صحیح است.<br /><br /><strong>3<br />بیلبورد روز </strong><br />«به نفع اكبر عبدی نیست كه بخواهم به اظهارات او جواب بدهم و بهتر است در این زمینه چیزی نگویم‌.»<br /><strong>گوینده:</strong> مسعود ده‌نمکی<br /><strong>تحلیل ناظر آگاه:</strong> [ناظر آگاه به دلیل ترس از عواقب اظهار نظر در مورد مسعود ده‌نمکی، از اظهار نظر در مورد مسعود ده‌نمکی خودداری کرد]<br /><br /><strong>4<br />آگهی انتخاباتی</strong></font><div style="text-align: center;"><font size="2">ارائه خدمات پاک کردن حافظه</font><br /><font size="2">در سه سطح کوتاه‌مدت، بلندمدت و تاریخی</font><br /><font size="2">مناسب برای کاندیداهایی که می‌خواهند تصویری تازه از خودشان عرضه کنند</font><br /><font size="2">موسسه مردان سیاهپوش</font></div><font size="2"><strong><br />5<br />امروز با حافظ</strong><br /><em>سحر بلبل حکایت با صبا کرد<br />که عشق روی گل با ما چه‌ها کرد    <br />از آن رنگ رخم خون در دل انداخت<br />وزان گلشن به خارم مبتلا کرد<br />غلام همت آن نازنینم<br />که کار خیر بی روی و ریا کرد</em><br />ای صاحب فال! بدان و آگاه باش که دیشب آقای بلبل شروع به تعریف کردن داستان و حکایت با خانم صبا (مشاور خانواده) کرد و در ضمن حکایت گفت که عشق صورت خانم گل با او چه کرده و چه به روز او آورده است. آقای بلبل به خانم صبا گفت که خانم گل از طریق رنگ صورتش دل او را خون کرده و با وجود آن‌که دارای باغی وسیع است، اما او را به خار (از بیماری‌های واگیر)‌ مبتلا کرده است. ای صاحب فال! بدان و آگاه باش که بعضی از آدم‌ها هستند که کار خیر انجام می‌دهند و ان‌شاءالله اجرشان با رب‌العالمین است. اما از این دسته بعضی‌ها هستند که کار خیر را از روی روی و ریا انجام می‌دهند و بعضی‌های دیگر هستند که کار خیر را بدون روی و ریا انجام می‌دهند. من غلام این دسته دوم هستم.<br /><br /><strong>6<br />خبر کشف و خنثی‌سازی</strong><br />تیزبینی ممیز ارشاد، عفت عمومی را از نابودی نجات داد. به گزارش عفت‌نیوز مجموعه شعر مبتذلی از یک شاعر معلوم‌الحال و فاسدالاخلاق ـ که به ترویج عشق‌های بیهوده زمینی و استفاده بیش از حد از الفاظ غنایی مشهور است و متأسفانه بر اثر سهل‌انگاری ممیزان پیشین، تاکنون بیش از هفت بار توسط یک ناشر به چاپ رسیده بود ـ پیش از چاپ هشتم در چنگال قانون اسیر شد. به گفته ممیز یادشده، عفت عمومی در جای‌جای این مجموعه شعر جریحه‌دار شده بود. <br />ضمن پوزش از مردم شریف و خواهران حاضر در مجلس، توجه شما را به برخی از وقاحت‌های این شعر که توسط ممیز کشف شده جلب می‌کنیم:<br /><em>«چو مست از جام می نگذاشت باقی»<br />ز مجلس عزم رفتن کرد ساقی</em><br />که دستور حذف عبارت داخل گیومه که به ترویج می‌گساری و شرب خمر پرداخته، صادر شده است. همچنین در بخش‌های دیگری از این اشعار واژه‌های وقیحی چون «به خلوت رفتن»، «آغوش»، «رقص»، «گرفتن دست» و... نیز وجود داشته که جملگی توسط ممیز تیزبین مورد شناسایی قرار گرفته و دستور حذف آنها صادر شده است. گفتنی است شاعر فاسدالاخلاق این شعرها شخصی به نام «جمال‌الدین ابومحمد الیاس» (با اسم مستعار نظامی گنجوی) از شاعران کشور آذربایجان و نام این مجموعه شعر زننده و مستهجن «خسرو و شیرین» می‌باشد.<br /><br /><strong>7<br />آگهی بی‌سابقه</strong></font><div style="text-align: center;"><font size="2">قابل توجه اقشار مستضعف</font><br /><font size="2">زندگی در ولنجک را تجربه کنید</font><br /><font size="2">خانه ویلایی با 3000 متر زیربنا، چشم‌انداز رو به کوهستان، استخر، سونا، جکوزی، نما و کف تمام‌چوب، سرویس ویژه ایتالیایی و ...، کارگر نظافتچی استخدام می‌کند.</font></div><font size="2"><br /><strong>8<br />به ایشان رأی دهید</strong></font><div style="text-align: center;"><font size="2"><strong>بانو رفعت پناه</strong></font></div><font size="2">بانو رفعت‌پناه در سال 1340 در یکی از محلات شرقی تهران متولد شده، وی همسری فداکار و مادری مهربان بوده و علاوه بر آن سابقه حضور فعال در جلسات معنوی با حضور خواهران به عنوان مدیر معنوی جلسه را دارا می‌باشد. ایشان دارای پنج فرزند بوده و اجازه کتبی از همسرشان برای حضور در صحنه دریافت کرده‌اند.<br /><strong>اهداف و برنامه‌ها:</strong><br />ـ ایجاد روحیه مذهبی در جوانان با استفاده از جلسات معنوی<br />ـ رفع بحران معنویت در جهان با استفاده از جلسات معنوی<br />ـ مبارزه با فساد و بدحجابی با استفاده از جلسات معنوی<br />ـ مبارزه با بحران خانواده با استفاده از جلسات معنوی<br />ـ رفع مشکل از پرونده هسته‌ای با استفاده از جلسات معنوی<br /><strong>شعار انتخاباتی:</strong><br />ـ قربون کبوترای حرم مردمسالاری دینی<br /><br /><strong>9<br />حالا که دارید می‌دهید، به ایشان هم رأی دهید</strong></font><div style="text-align: center;"><font size="2"><strong>شاهین بهرامی (شارمین)</strong></font></div><font size="2">شاهین بهرامی سی و چند سال پیش در یکی از محلات شمالی تهران متولد شد. وی از کودکی تحت نظارت دوستانش به اجرای قطعات موسیقی پاپ پرداخته و از سوی اعضای خانواده مورد استقبال شدید قرار می‌گرفت. وی توانست با اجرای تصانیف قدیمی اولین اثر خود را به بازار بفرستد. شاهین هم اینک مدیر یک استودیو موسیقی در تهران است.<br /><strong>تالیفات صوتی: </strong><br />دوستت دارم یه عالمه/ جینگیلی مستون/ سریر عشق/ مبانی کیبورد (کتاب و سی‌دی)<br /><strong>اهداف و برنامه‌ها:</strong><br />[در حال تدوین]<br /><strong>شعار انتخاباتی:</strong><br />درین خاک، درین خاک، در این مزرعه پاک/ بکاریم، بکاریم، بکاریم<br /><br /><strong>10<br />ایضاً له</strong><br /><em>در بیان معضل خارش پشت و تقاضای محترمانه از دختر سابق‌الذکر برای مساعدت در حل مشکل گفته آمد:</em><br />الا دختر که میک‌آپت غلیظه<br />ببینم ناخنت رو، وای چه تیزه<br />به چشم خواهری پشتم بخارون<br />محبت کن، اگه دستت تمیزه<br />***<br /><font size="1"><br />منتشرشده در روزنامه روزگار</font><br /><br /><br /><br /></font></div><p style="text-align: justify;"> </p> Wed, 17 Aug 2011 02:44:00 GMT omahdinejad http://omahdinejad.blogfa.com/post-103.aspx http://omahdinejad.blogfa.com/post-102.aspx <br /><div style="text-align: justify;"><font size="2"><br /><strong>1<br />تیتریکاتور</strong><br />دمای هوای تهران به بالای چهل درجه رسید. به همین مناسبت به تیترهای داغ احتمالی روزهای آینده توجه کنید: <br />ـ سازمان هواشناسی، با استناد به آمار، دمای هوای تهران را زیر بیست و هشت درجه اعلام کرد.<br />ـ لیدر یک جریان انحرافی دیگر: «حجاب در دمای بالای چهل درجه اجباری نیست. همان‌طور که در ارتفاع بالای دوهزار متر از سطح دریا اجباری نیست. برای این حرف دلیل دارم.» <br />ـ کمپین یک میلیون امضا برای اعتراض به گرمای هوا در جمهوری اسلامی در فیس‌بوک آغاز به کار کرد.<br />ـ دولت طرح یارانه آب‌طالبی را تقدیم مجلس کرد.<br />ـ مطبوعات، برای جلوگیری از تشویش بیشتر اذهان عمومی، از به کار بردن واژه‌های خورشید، گرما، ریزگرد، دما، داغ و سوخته منع شدند.<br />ـ محمود احمدی‌نژاد: «مسببان گرمای هوای تهران را به مردم معرفی می‌کنم.»<br />ـ یک مقام آگاه: «شش زندانی اصفهانی برای فرار از گرمای هوای سلول‌هایشان از زندان گریختند.»<br />ـ وزارت بازرگانی واردات یخ را آزاد اعلام کرد.<br />ـ ترکیه، ابرهای بارورشده روسی خریداری‌شده توسط ایران را بر فراز دریای سیاه توقیف کرد.<br />ـ روابط عمومی فدراسیون فوتبال اعلام کرد تغییرات جدید این فدراسیون ارتباطی به گرمای هوا ندارد.<br /><strong>2<br />بیلبورد روز</strong><br />«دانشگاه آزاد و جاسبی از افتخارات ایران در جهان محسوب می‌شوند.»<br />گوینده: کریم زارع، معاون جاسبی.<br />بیلبورد تکمیلی: «زارع: فعاليت دانشگاه آزاد طي سی سال گذشته موجب ارتقاي شور و نشاط اجتماعي، شادي‌آفريني و رفع دغدغه‌هاي ذهني شده است و يأس و نااميدي جوانان در دستيابي به آموزش عالي كشور را از بين برده است.»<br />پاراف: با افزایش حقوق، مزایا، تسهیلات و غیره نامبرده موافقت می‌گردد.<br /><strong>3<br />آگهی برگزاری</strong><br />سازمان معظم «آنتی‌هالیوود ملی» برگزار می‌کند:<br />همایش بزرگ ابلیس‌شناسی، جن‌پژوهی و ماوراءمحوری، با رویکرد به جلوه‌های ویژه کامپیوتری، و با حضور مشاوران مذهبی و شیاطین جن و انس<br />زمان: لیالی ماه مبارک رمضان، از افطار تا نیمه‌شب<br />مکان: برنامه‌های شبکه‌های یک تا پنج صدا و سیما<br /><strong>4<br />به ایشان رأی دهید</strong><br />در ادامه راستای معرفی نامزدهای شایسته انتخاباتی، یک نامزد دیگر نیز به شما معرفی می‌کنیم:<br />فریدون پشنگ‌پور اصل<br />فریدون، در خانواده‌ای اصیل و هنردوست در تهران پا به عرصه وجود گذاشت. مادرش معلم بود و پدرش از آن‌دسته فعالان سیاسی که ماموران ساواک به طرز عجیبی از آنها حساب می‌بردند؛ به طوری که هیچ‌گاه توسط آنها مورد دستگیری و اذیت واقع نشد. فریدون تحصیلات خود را در دبیرستان ملی فرهیختگان به پایان رساند و بلافاصله وارد کالج سلطنتی لیختن اشتاین شد و در آنجا به فراگیری هنر پرداخت. او در بحبوحه انقلاب در سنگر دانش لیختن اشتاین با جهل و نادانی مبارزه می‌کرد. بلافاصله پس از پایان جنگ تحمیلی به وطن عزیزش مراجعت کرد تا به هم‌میهنانش خدمت کند. پس از چندی مدیریت سینما تئاتر هنر و زندگی را بر عهده گرفت و طی سال‌هایی که در آنجا فعالیت کرد توانست مبانی زیبایی‌شناسی شرق و غرب را تبیین کند. او تاکنون در چندین سمینار هنری در داخل و خارج از کشور شرکت کرده است. <br />اهداف و برنامه‌ها:<br />بعداً اعلام خواهد شد<br />شعار انتخاباتی:<br />ایران برای جهان<br /><strong>5</strong><br /><strong>ایضا‍ً له</strong><br /><em>در استقبال از رفع فیلتر احتمالی سایت ضاله [...] و آرزوی ناکامی کاربران سنگ‌دل آن گفته آمد</em><br />الا دختر که تیپت تیپ روزه<br />دو چشم روشنت گیتی‌فروزه<br />ادت کردم، ردم کردی، چرا پس؟ <br />الهی هارد لپ‌تاپت بسوزه<br /><br /><br /><font size="1">منتشرشده در روزنامه روزگار</font><br /></font></div><p style="text-align: justify;"> </p> Fri, 12 Aug 2011 06:44:00 GMT omahdinejad http://omahdinejad.blogfa.com/post-102.aspx http://omahdinejad.blogfa.com/post-101.aspx <br /><div style="text-align: justify;"><font size="2"><strong>1<br />خبر خوب</strong><br />روز 24 ساعته خواهد شد. دفتر مشاوران جوان دايره اجرايي ستاد مرکزي حل بحران برق، اعلام داشت طرح کارشناسي 24 ساعته شدنِ روز، پس از ماه‌ها تفکر و تدبر در جوانب امور آماده شده و به‌زودي برای اجرا به مراکز مربوطه ارائه خواهد شد. دبير شوراي عالي مطالعات راهبردي دفتر مشاوران جوان دايره اجرايي ستاد مرکزي حل بحران برق، اعلام داشت: بر اساس کارشناسي‌هاي اين مرکز، بيشترين استفاده مردم از برق در ساعات شب صورت مي‌گيرد که با اجراي طرح 24 ساعته شدنِ روز و حذف شب از برنامه روزانه مردم، مصرف برق به ميزان قابل‌ملاحظه‌اي کاهش يافته و بحران برق برطرف خواهد شد.<br /><strong>2<br />خبر بد</strong><br /><em>[خواندن این خبر به بیماران قلبی و ریوی و مغز و اعصاب توصیه نمی‌شود]</em><br />علی کفاشیان گفت: «مشخص نیست در انتخابات ریاست فدراسیون فوتبال شرکت کنم.» در پی انتشار این خبر، جمع کثیری از مردم با تجمع در برابر ساختمان فدراسیون فوتبال به شدت خواستار شرکت مجدد کفاشیان در انتخابات شدند. گزارش‌ها حاکی است بانگ غریو «کفاشیان، با ما بمان» و «کفاشیان عزیز، باز هم بمان پشت میز» و از هر کوی و برزن برخاسته بود، در حالی‌که 239 نفر نیز با اعلام به اعتصاب غذا (230 نفر تر، 8 نفر خشک و یک نفر بالکل [که شامل نخوردن آب و غذا و نکشیدن نفس بود که متأسفانه در دقیقه هشتم اعتصاب غذا جان به جان‌آفرین تسلیم کرد]) خواستار شرکت کفاشیان در انتخابات شدند. منتظر اخبار تکمیلی باشید.<br /><strong>3<br />عقاید المردمان فی قرن بیست و یکم [زیر نظر مردم‌شناس برجسته]</strong><br />ـ اگر موی سر را که اصلاح کرده‌اند در سر راه بریزند، پرنده آن را برده با آن لانه می‌سازد. اگر گنجشک برده باشد، فرد سرگیجه می‌گیرد. اگر کلاغ ببرد، سرسام می‌گیرد و اگر کفتر باشد، یک نفر آدم را گرفته و در هوا پرتاب می‌کند.<br />ـ کف پا که بخارد، راه دور خواهد رفت. هرچه بخاراند راه کوتاه‌تر می‌شود، تا آنجا که در نهایت سفر کنسل شود.<br />ـ کف دست راست که بخارد باید روی سر پسر اول مالید تا پول گیرش بیاید. کف دست چپ که بخارد به سر کسی نمالد، چون اتفاقی نمی‌افتد. خارش کف دست چپ به هیچ ترتیب فایده ندارد.<br />ـ هرکس کف دستش به طور کلی بخارد، معلوم است که کلاً تنش می‌خارد. تلفن‌های مشکوک را جواب ندهد و هرکس در زد بگوید «کسی خانه نیست»، بلکه خارش مرتفع گردد. <br /><strong>4<br />پند استاد</strong><br /><em>[در این قسمت توجه شما را به کلمات قصاری از بزرگان ایران و جهان جلب می‌کنیم]</em><br />ـ چه‌بسا چیزی که به دنبال آنی، برای تو سودمند نباشد. پس به دنبال چیزی باش، که می‌دانی امروز یا فردا به تو سودی خواهد رساند (استاد فورد، مالک کمپانی شورولت)<br />ـ خدا وجود دارد. خدا همواره وجود داشته است (ولادیمیر، شاعر لهستانی)<br />ـ گل خیلی با خوشحالی آمد و چی از این بهتر که گل تا یک هفته دیگر وجود نخواهد داشت (حافظ شیرازی)<br />ـ همیشه و همواره به همان نقطه بنگر که می‌خواهی ضربه نهایی را وارد بیاوری (هادی ساعی)<br /><em>[به نقل از کتاب گل‌گفته‌ها، مجموعه کلمات قصار بزرگان عرصه‌های مختلف، با ترجمه استاد]</em><br /><strong>5<br />ایضاً له</strong><br /><em>[در تعجب از گستردگی فعالیت‌های مجازی بانوان و طعن دخانیات لایت گفته آمد:]</em><br />الا دختر سه‌تا وب‌سایت داری<br />فضا تا بیست گیگابایت داری<br />مو آن مگناکشِ بی‌خانمونم<br />تو اما لب به کنت لایت داری<br /><br /><br /><font size="1">منتشرشده در روزنامه روزگار</font></font></div><p style="text-align: justify;"> </p> Thu, 11 Aug 2011 06:39:00 GMT omahdinejad http://omahdinejad.blogfa.com/post-101.aspx http://omahdinejad.blogfa.com/post-100.aspx <br /><div style="text-align: justify;"><font size="2"><br /><strong>1</strong><br /><strong>تعبیر خواب </strong>[زیر نظر استاد]<strong>:</strong><br />ـ اگر کسی در خواب خودش را ببیند که دارد یک تابو را می‌شکند، به زودی ازدواج مجدد خواهد کرد. پول جمع کند و کنار بگذارد برای مهریه اولی و شیربهای دومی.<br />ـ زن اگر در خواب ببیند شوهرش شلوارش را عوض کرد، هوو سرش می‌آید. اگر شلوار شوهرش دوتا بود، در خواب یکی را بسوزاند و خاکسترش را در قابلمه شام بریزد. اگر بیشتر از دوتا بود چاره ندارد و یک خاک دیگری بر سرش بریزد.<br /><strong>2</strong><br /><strong>آگهی مسکن فوری:</strong><br />یک مؤسسه مهرورزی و انبوه‌سازی مسکن در نظر دارد جهت رفاه حال اقشار محترم مستضعف، تعدادی از واحدهای مسکونی هنوز ساخته‌نشده خود را که در مرغوب‌ترین نقطه بیابان‌های اطراف تهران واقع شده است، با شرایط بی‌سابقه پیش فروش نماید. لذا از کلیه متقاضیان درخواست می‌شود با در دست داشتن پول زیاد، به دفتر مؤسسه مراجعه و پیش‌خرید خود را قطعی نمایند. مشخصات واحدهای مربوطه:<br />ـ واحدهای بیست و شش متر و سی سانتی، دارای آشپزخانه دو متری، سرویس بهداشتی تک نفره و پنجره برای تنفس. شرایط: پرداخت دوازده میلیون تومان در هنگام عقد قرارداد و ماهانه یک میلیون تومان به مدت سه سال. تحویل: شش سال پس از عقد قرارداد.<br />ـ واحدهای نوزده‌متری، دارای سرویس بهداشتی ایستاده، یک اتاق و یک پنجره نیم‌متر در نیم‌متر با شیشه. شرایط: پرداخت هشت میلیون تومان در هنگام عقد قرارداد و ماهیانه ششصدهزار تومان به مدت دو سال و هفت ماه. تحویل: چهار سال و شش ماه و بیست و هفت روز پس از عقد قرارداد.<br />ـ واحدهای دوازده متری، دارای دیوار، کف و سقف، و دو سوراخ یکی در دیوار برای ورود هوا و یکی در زمین برای قضای حاجت. شرایط: پرداخت شش میلیون تومان در هنگام عقد قرارداد و ماهانه سیصدهزار تومان به مدت یکسال. تحویل: یک سال پس از عقد قرارداد.<br />بدیهی است هرکی زودتر رسید اولویت دارد.<br /><strong>3</strong><br /><strong>بیلبورد روز:</strong><br />«سياست کثیف است. به قدري كه پس از انتخابات بايد به حمام بروم و خود را بايد از شر كثافت آن خلاص كنم.»<br /><strong>گوینده:</strong> ولادیمیر پوتین نخست‌وزیر (رئیس‌جمهور سابق) روسیه.<br /><strong>توضیح:</strong> به دلیل قبحِ حمام رفتنِ دونفره در روسیه، پوتين و ديميتري مدودف رئيس‌جمهور (نخست‌وزیر سابق) روسيه، هر دو اظهار كردند كه تنها يكي از آنها در انتخابات شركت خواهد كرد.<br /><strong>نظر مقام امنیتی: </strong>به علت اهمیت نظافت در اسلام، هرکس بخواهد در کشور ما از این کثافت‌کاری‌ها بکند، عجالتاً اطرافیان انحرافی‌اش را قلع و قمع می‌کنیم. تمام.<br /><strong>4</strong><br /><strong>تحلیل خبر:</strong><br />انتخابات تعیین دبیرکل سازمان خواروبار و کشاورزی (فائو) برگزار و طی آن نامزد ایرانی موفق به کسب دو (ـ2ـ) رأی شد. یکی از این آراء توسط شخص نامزد ایرانی به صندوق انداخته شد. یک کارشناس خواروبار ـ دیپلماتیک اظهار داشت: برای قانع کردن نمایندگان کشورمان برای این‌که لااقل خودش به خودش رأی بدهد، سی و هفت نفر ساعت جلسه توجیهی برگزار شد. <br />گفتنی است اقدامات برای شناسایی کشوری که رأی دوم را به ما داده است، کماکان ادامه دارد. دهنده رأی دوم به‌رغم وعده‌های کشورمان مبنی بر این‌که «خواروبارتان با ما» از بیم مسخره شدن توسط دیگر نامزدها، تا این لحظه حاضر به افشای هویت خود نشده است. <br /><strong>5</strong><br /><strong>ایضاً له:</strong><br />در بیان سوزش عشق مجازی و شکوه از دنیاطلبی زاهدان ریایی گفته آمد:<br /><em>الا دختر که چشمونت دُرُشته</em><br /><em>ز هجرونت مرا باری به پُشته</em><br /><em>ریاضت‌کش خریده باغِ بادوم </em>[نسخه بدل: باغ پسته]<br /><em>مرا کیفیت چشم تو کُشته</em><br /><br /><br /><font size="1">منتشرشده در روزنامه روزگار</font></font></div><p style="text-align: justify;"> </p> Wed, 10 Aug 2011 06:33:00 GMT omahdinejad http://omahdinejad.blogfa.com/post-100.aspx