| تبليغات | X |
|
طنزنوشتههای یک امید مهدینژاد |
||
|
:: خبری آمده ز سمت اراک که بپا کرده نسبتاً کولاک خبری گرم و داغ و توفانی «سرش اینجا، تهش بریتانی» خبری تند و تیز و شلاقی که بهکل فید کرده آن باقی خبر از حکم داغ شلاق است فلذا واقعاً خبر داغ است فردِ محکوم یک هنرمند است کار او رسم و طرح و لبخند است جرمش البته نیست جوسازی کذب و تشویش یا براندازی یا اهانت به حضرت قاضی جرم او چیست؟ «کارتونسازی» جرمش این است: از وکیل اراک کارتونی کشیده مضحکناک! این به عالیجناب برخورده پس شکایت به دوستان برده قاضیای نیز فرز و آماده حکم شلاق بهر او داده بابت جرم کارتونسازی حکم شلاق داده آن قاضی جالب آنکه برای مطبعهاش [منظور مطبوعه است. قافیه تنگ است، لطفاً گیر ندهید!] داده تخفیف و کرده تبرئهاش دو هوا را گرفته در یک بام کرده حکمی عجیب را اعلام :: آنچه خواندید واقعیت داشت آری این حرفها حقیقت داشت بنده خود نیز طنزپردازم و از این کار خود سرافرازم کار من نقد عیب با خندهست مثل کار همان هنرمندهست که به شلاق گشته محکوم و هست الان چقدر مغموم و... چهبسا بنده هم که کرد خطر بشود متهم به جرم دگر چهبسا این جنابْ ما را نیز کند از تیر برق حلقآویز! :: احمد لطفی، ای وکیلِ اراک! که نداری ز حرف مردم باک من اگرچند خویشتندارم سخنی با جنابتان دارم ای نماینده اصولگرا! اینقدر کمتحملی تو چرا؟ ای که از کار بیدرایتِ تو پر شده کشور از حکایتِ تو ملتفت هستی ای جناب وکیل میزنی توی باغ دشمن بیل؟ هیچ فهمیدهای که حرکتِ تو دست دشمن سپرده یک آتو هیچ میدانی ای وکیلِ بصیر شدهای در کمانِ دشمن تیر؟ آش کشکی که میرسد خبرش و همه روغن است روی سرش متوجه مگر نمیباشی که تو طباخ اینچنین آشی؟ بر سر شاخ بُن بُریدنِ تو عملِ بابِ میلِ دشمنِ تو نه فقط شاد کرد دشمن را بلکه فندک گرفت خرمن را خرمنِ هرکه نقشپرداز است خرمنِ هرکسی که طناز است خرمنِ هرکه اهل فرهنگ است اینچنین کار واقعاً ننگ است :: ای نماینده اصولگرا! واقعاً کمتحملی تو چرا؟ پاسخ انتقاد شلاق است؟ غضب و اخم و تخم اخلاق است؟ کرده در چهرهات کمی اغراق دست باید بری به چوب و چماق؟ هرکه در چهرهات بَرَد دستی ساقطش کرد باید از هستی؟ خونتان ـ جان من ـ چه رنگین است جنبه طنزتان چه پایین است اینهمه حاکم و وکیل و وزیر اینهمه والی و دبیر و امیر شغلها، پستهای گوناگون از قدیم و ندیم تا اکنون از تحمل گرفته یا تدبیر نشدند از مطایبه دلگیر همه هم قلدر و قَدَر بودند همگی از تو گندهتر بودند ذکر ایام دور و دیر چرا؟ در همین سالهای پردعوا اینهمه آدم مهم و بزرگ با مقامات بیبدیل و سترگ که خودم ریشخند کردمشان گرم و خوش باد واقعاً دمشان بسکه باجنبهاند و خوددارند پدر از خلق در نمیآرند وگر آزردهدل ز نیشترند لااقل با سکوت میگذرند از مدیران و قاضیان قوی یک نمونه: سعید مرتضوی از عزیزان دست بالایی یک نمونه: رحیم مشایی سوژه این جوان و آن پیرند کینه اما به دل نمیگیرند خیر و برکت به دین و دنیاشان رحمت حق به جد و آباشان :: در نهایت طلب کنم ز خدا که کمی ظرفیت دهد به شما احمد لطفی، ای وکیل اراک! بنما کارنامهات را پاک تا نماند به ضرب چکش و میخ از تو این نام ننگ در تاریخ که «کسی چهرهاش به طنز کشید خورد شلاق و هفت شب نالید» که «کسی با جناب شوخی کرد هفت شب ناله کرد و آه از درد» که «کسی رسم کرد او را چاق زد به او بیست و پنج تا شلاق» گوش کن، ای عزیز اخمویم! خیر توست اینکه بنده میگویم: پس بگیر، ای پدر! شکایت را جمع کن جمع این حکایت را ::
+
تاريخ
جمعه بیست و دوم اردیبهشت 1391ساعت
19:39
نويسنده
امید مهدینژاد
|
:: راویان گفتهاند ـ با تخمین ـ شصت هفتاد سال پیش از این لب یک دشت خشک لمیزرع خالی از آب و عاری از مرتع در بیابان غیرحاصلخیز زیر پای همین خلیج عزیز یک نفر آدم خفیف و ضعیف لاغر و بویناک و عور و کثیف کج و کول و فجیع و رقتبار ساده و گیج و ناقص و بیمار گنگ و بیخانمان و صحراگرد حال او زار و رنگِ رویش زرد عربِ لاتمیز نامش بود مذهب جاهلی مرامش بود روی آیینهاش نشسته به زنگ منزجر از تمدن و فرهنگ شتری بود و او سوارش بود خوردن سوسمار کارش بود صید ماهی کلانترین هنرش خاک عالم نشسته روی سرش تازه در عین این سبکشأنی داشت یک ادعای بیمعنی هی میافراشت کله و گردن از تفاخر به دین حق کردن مدعایش ـ که غایت جلبی است اینکه: اسلام مذهبی عربی است :: [غافل از این که دین، که دین خداست اینچنین آدمی که وصفش شد اینچنین آدمی که ذکرش رفت خوابِ عالیجناب در آن شب [ای که ایرانیِ مسلمانی با چنان ماضی و چنینش حال برچسبها: خلیج فارس
+
تاريخ
یکشنبه هفدهم اردیبهشت 1391ساعت
1:38
نويسنده
امید مهدینژاد
|
پزشکان ایتالیایی یک قلب مصنوعی را که میتواند از راه اینترنت کنترل شود، به یک بیمار 65 ساله پیوند زدند. این قلب مصنوعی قادر است اطلاعات را مستقیما و از راه اینترنت به پزشکان انتقال دهد. با توجه به سرعت پیشرفت علم در ایران، هیچ استبعادی ندارد، تا چند ماه دیگر متخصصین ایرانی نیز به تکنولوژی قلب اینترنتی دست پیدا کنند. ماجراهای زیر، مدتی بعد از پیوند چهارمین قلب اینترنتی در ایران اتفاق خواهد افتاد: ماجرای اول: آقا بیژن دارد توی خیابان راه میرود که ناگهان قلبش میگیرد و روی زمین میافتد. عابران دور آقا بیژن حلقه میزنند. یکی از میان جمع فریاد میزند: ـ برید کنار، برید کنار. من دکترم... شخص دکتر خود را به آقا بیژن میرساند و او را معاینه میکند. ـ آقا چهش شده؟ زنگ بزنیم اورژانس؟ داره میمیره؟ ـ نه، لازم نیست. این قلبش اینترنتیه. احتمالا یکی داره یه جایی این دور و برها فیلم دانلود میکنه. یک کم بگذره، سرعت برگرده، خودش خوب میشه پا میشه میره خونهش. ماجرای دوم: آقا بیژن و خانواده سر سفره شام نشستهاند. دختر آقا بیژن مشغول فرستادن یک نامه الکترونیکی است. روی گزینه اتچ کلید میکند تا یک فایل تصویری را به همراه نامه ارسال کند. ناگهان آقا بیژن قلبش را میگیرد و میافتد. همه با هم فریاد میزنند: ـ کنسلش کن... آی دختر! کنسلش کن... دختر آقا بیژن فیالفور گزینه کنسل را میزند. آقا بیژن آرام آرام به هوش میآید. ماجرای سوم: آقا بیژن به اتاق دخترش که در حال کار با کامپیوتر است میرود. ـ سلام بابا، قلبتون چطوره؟ بهترید؟ ـ سلام دخترم. شکر خدا، بد نیست. هوا که ابری میشه، یککم تپشش کند میشه. طبیعیه خب. ـ خدا رو شکر که خوبین. ـ دخترم، عباس آقا که اون هم از این قلبهای اینترنتی وصل کرده میگفت یه نرمافزار خوب اومده که پر از تم و اسکرینسیور و رینگتون و تپش قلب با ریتمهای مختلفه. میتونی برام دانلود کنی، روی قلبم نصب کنم؟ خیلی ریتمش یکنواخت شده، حوصلهم سر میره. ماجرای چهارم: آقا بیژن در صف نان بربری ایستاده است. ناگهان احساس میکند قلبش دیگر تاپتاپ نمیکند. سینهاش را میگیرد و روی زمین میافتد. همسایهها که میدانند قلب آقا بیژن اینترنتی است، فیالفور با پسرش تماس میگیرند. پسر آقا بیژن نیز فیالفور وارد سایت قلب آقا بیژن میشود و با تعجب میبیند که سایت فیلتر شده است. فیالفور با ستاد ملی فیلترینگ در معاونت اطلاعرسانی تماس میگیرد. ـ آقا سلام. کمکم کنید. بابام داره میمیره. ـ شما باید با شماره فوریتهای پزشکی تماس بگیرید. ـ نه نه، قلب بابای من اینترنتیه. الان سایتش فیلتر شده. برای همین داره میمیره. ـ هان. خب لابد مطلب خلاف قوانین توی سایت درج کرده بودید. ـ نه به جان مادرم. فقط تاپ تاپ قلب بابام توش درج شده بوده. تازه فقط دکتر خودش میتونسته مطالب سایت رو بخونه. ـ آهان. خب شاید ساماندهی نشده بودید. ـ ساماندهی چیه؟ ـ برید توی سایت ساماندهی، سایتتونو ساماندهی کنید، بعد فردا تماس بگیرید ببینم چطور میشه ـ آخه الان قلب بابام از کار وایساده، تا اون موقع بابام میمیره... الو... الو... ادامه ماجرا: آقا بیژن در صف نان بربری دار فانی را وداع نکرد. چون یکی در صف ایستادگان، از طریق یواسبی قلب آقا بیژن، یک ویپیان مخصوص روی قلبش ستاپ کرد و او را از مرگ حتمی نجات داد. البته آقا بیژن به توصیه پزشکش، از طریق یکی از دوستانش در خارج از کشور، یک پروکسی تضمینی خرید و روی قلبش نصب کرد؛ وگرنه باید ماجراهای بیشتری را تحمل میکرد. هماکنون آقا بیژن بجز نگرانی از بابت شایعه اینترنت ملی، هیچ غم و غصهای ندارد و خوشحال و شادمان با کمک قلب اینترنتیاش به زندگانی خود ادامه میدهد.
+
تاريخ
دوشنبه نوزدهم دی 1390ساعت
0:3
نويسنده
امید مهدینژاد
|
ارائهای از امید مهدینژاد و سیدمسعود شجاعی طباطبایی
آگهیهای طنز و طرحهای مربوطه به همت نشر سپیدهباوران البته فعلاً نشتابید، چون تازه رفته مجوز بگیره!
+
تاريخ
جمعه سیزدهم آبان 1390ساعت
16:58
نويسنده
امید مهدینژاد
|
1 تیتریکاتور حجتالاسلام جعفر شجونی گفت: «سیاست ما نسبت به احمدینژاد تعمیر و نگهداری است، نه تعویض.» به تیترهای دیگری در این زمینه توجه کنید: ـ یک فعال اصولگرا: احمدینژاد یاتاقان سوزانده است. ـ یک فعال اصلاحطلب: ترمز دستی احمدینژاد را میکشیم؟ ـ یک نماینده مجلس: اگر احمدینژاد به علائم هشداردهنده توجه نکند و بار دیگر از راست سبقت بگیرد، بار دیگر به او هشدار خواهیم داد. ـ یک فعال انحرافی: جاده سربالایی است. احمدینژاد با دنده سنگین حرکت کند. 2 پیشبینی دیپلماتیک [زیر نظر نوستراداموس] مبارک دچار ایست قلبی شد. پزشکان پیشبینی میکنند مبارک به زودی به اجداد مبارکش (فراعنه قدیم) خواهد پیوست. ضمن کنار گذاشتن اخلاق دیپلماتیک، با هم پایان سیاسی برخی دیگر از رؤسا را پیشبینی میکنیم: ـ کیم جونگ ایل: در یک اقدام انتحاری، با فعال کردن چاشنی کلاهکهای هستهای، خودش را به همراه دیگر ساکنان دو کره، راهی سرای باقی میکند. ـ ولادیمیر پوتین: در یک مسابقه دوستانه جودو، بر اثر اصابت ضربه به نقاط حساس بدن به کما میرود و همانجا میماند. ـ باراک اوباما: دوباره اسیر بلای خانمانسوز اعتیاد میشود. ـ علی عبدالله صالح: بر اثر یک انفجار پای راست و کبد، بر اثر یک انفجار دیگر هردو چشم و دست چپ، بر اثر یک انفجار دیگر کلیهها و روده بزرگ، بر اثر یک انفجار دیگر کتف چپ و لوزالمعده، بر اثر یک انفجار دیگر سرش را از دست داده و اندکاندک به سرای باقی میشتابد. ـ نیکولا سارکوزی: در یک مکان مشکوک بر اثر زیادهروی جان به جانآفرین تسلیم میکند. ـ ملکعبدالله: میترکد. 3 آگهی فوری اصلاحطلبِ محافظهکار نیازمندیم دفتر تحکیم موقعیت 4 تعبیر خواب [زیر نظر معبر اعظم] ـ اگر خواب عروسک پاندا ببیند، برای واردات به چین میرود و یک بار لباس میآورد. ـ خواب خرس ببیند نشانه روسیه است. شاید برود، شاید نرود. ـ خواب عقاب ببیند آمریکا میرود. سریع بیدار شود و صدقه بدهد. ـ هرکس در خواب ببیند سر کرایه تاکسی با راننده دعوا میکند، نشانه آن است که فردا نیاز به تلفن ضروری پیدا خواهد کرد و سکه همراهش نخواهد بود. یاللعجب. ـ دیدن پرشیای سفید مراد است. اگر مال همسایه باشد زنگ بزند و اجازه بگیرد تا دزدگیر را خاموش کنند و خودش را هفت مرتبه به گلگیر و سپر آن بمالد تا از مراد نصیبش شود. اگر زانتیای سفید باشد مرادش بیشتر است و اگر ماکسیما باشد کیفش کوک خواهد شد. پراید خاصیت ندارد، خودش را نمالد. 5 واقعاً اتفاق افتاد (1) مادرشوهر: عروس گلم، دیگه پسفردا صبح پروازمونه. عروس گل: به سلامتی مادرجون، حتماً ما رو هم دعا کنید. مادرشوهر: دیگه هر بدی از ما دیدی حلال کن. مدیونی اگه حلال نکنی! 6 خبر خاص سبد تعدیلشده خانوار به بازار آمد. به گزارش یک خبرنگار بیکار، این سبد جمع و جور که برای ساماندهی به نیازهای ضروری ملت قهرمان ایران طراحی شده است، دارای چند محفظه و یک دسته است. این سبد که توسط جمعی از کارشناسان خبره سیاسی ـ اقتصادی طراحی شده است، کاملاً با نیازهای ضروری مردم همخوانی دارد، به طوریکه چندین کیلو کمبوزه، خیار، گوجه، سبزی خوردن، باقالی و چندین عدد تخممرغ، نان لواش، حلواشکری و غیره بهراحتی در آن جا میشود. کارشناسان بر این باورند که زندگی بهتر از این نمیشود. 7 آگهی آماده به کار آماده به کارِ واقعی تمام وقت، پاره وقت روشنفکر بازنشسته مسلط به بحث در باب شعر نو، نقد فیلم، ارائه راهکار و جوک سیاسی 8 واقعاً اتفاق افتاد (2) نزدیک افطار بود و نانوایی بربری طبق معمول شلوغ. صف چندتاییها از آنور رفته بود و صف یکدانهایها از آنیکیور. اتومبیلی جلوی نانوایی پارک کرد و خانمی باعجله بیرون آمد و باعجله یک عدد نان گرفت و آمد که باعجله برود. نفر سوم صف یکدانهایها گفت: ـ خانم عزیز! مثل اینکه اینهمه آدم توی صف ایستادهاند که نون بگیرند ها. .خانمِ باعجله، با تعجب نگاهی به او کرد و گفت: ـ ئـــــــــــه؟ شما تو صف ایستادین برای نون؟ نفر سوم صف یکدانهایها گفت: ـ بعله دیگه، طبیعتاً وقتی جلوی درِ نونوایی صف ایستادیم، یعنی ایستادیم برای نون. [این واقعه توسط شاهد عینی و با همکاری ستاد مبارزه با شیوع موج کاذب «پـَـ نـَـ پـَـ» روایت شده است.] 9 آگهی مناسب دیگر نگران فرار مغزها نباشید «مغزبند خارجی» رسید با نصب رایگان 10 عقاید المردمان فی قرن بیست و یکم [زیر نظر پزشک معالج] ـ اگر چند نفر که با هم حرف میزنند، یکمرتبه خاموش شوند، علامت این است که دارد یک اتفاقی میافتد. اگر بحثشان سیاسی بوده، جناح رقیب در حال توطئه است و اگر مالی بوده، قیمت زمین در حال صعود است. ـ اگر ناخن یک دست را بگیرد و ناخن دست دیگر را نگیرد کامپیوترش هنگ میکند. اگر ناخن یک پا را بگیرد و ناخن پای دیگر را نگیرد سیپییوَش میسوزد. اگر ناخنگیرش در چاه توالت بیفتد، واویلا است. ـ اگر کسی رو به مبال بخوابد، خواب بدبو میبیند. باید غلت بزند و رو به تلویزیون بخوابد. اگر رو به تلویزیون خوابید و کارشناس تحلیلگر مسائل سیاسی دید، هرطور شده بیدار شود و و برای دفع بلا، از هزار تومان تا صدهزار تومان (بسته به جناح سیاسی تحلیلگر مذکور) صدقه بدهد. 11 ایضاً له در شکایت از یار موقعیتنشناس و حذر از وسواس الخناس گفته آمد: آمدی جانم به قربانت، ولی اینجا چرا؟ در محل کار ما را میکنی رسوا چرا؟ آخر، ای محبوب من! گفتم همان پایین بمان حرف من را خاک کردی، آمدی بالا چرا؟ آمدی، در مقدمت شور قیامت شد بهپا میزنی در را، بزن، آخر ولی با پا چرا؟ گفتی «اینجا جای من بوده بله»، گفتم «به چشم...» با زبان خوش بگو پا میشوم، تیپا چرا؟ 12 مسابقه هفته به نظر شما خانم نیکی کریمی در کدامیک از زمینههای هنری زیر موفقتر عمل کردهاند؟ الف ـ بازیگری ب ـ کارگردانی ج ـ تألیف و ترجمه د ـ بلیتفروشی پاسخ صحیح را پیامک کنید و از جوایز نفیسی چون شمش طلا، سیدی کپی پردهای «سوت پایان»، و پوستر تمامرنگی نیکی کریمی بهرهمند شوید. 13 به ایشان رأی بدهید لیلا صاحب جمال لیلا متولد شهریور ماه 1358 در تهران است. او علاوه بر تخصص در مسائل مطروحه، سالها در زمینه امور بانوان به فعالیت پرداخته است. لیلا هماکنون مسئول «واحد خواهران» است. اهداف و برنامهها: ایجاد تساوی بین زن و مرد ایجاد فرصتهای مناسب برای ازدواج تمامی دختران احقاق حقوق حقه زنان به وسیله دادن آگاهی به آنان ارزان سازی گوشی موبایل شعار انتخاباتی: زن و مرد با هم برادرند. *** منتشرشده در روزنامه روزگار
+
تاريخ
سه شنبه هشتم شهریور 1390ساعت
0:58
نويسنده
امید مهدینژاد
|
1 خبر خوشحالکننده کلیه معضلات طبقاتی مرتفع خواهد شد. رئیس سازمان رفع معضلات طبقاتی اعلام داشت تا پایان امسال اثری از معضلات طبقاتی در کشور وجود نخواهد داشت. وی افزود بر اساس آییننامه جدید طبقاتی که به زودی ابلاغ خواهد شد، دارندگان تمام ساختمانهای بالاتر از سه طبقه موظف خواهند بود برای رفع معضلات طبقاتی، در ساختمانهای خود از آسانسور استفاده کنند. وی در پایان گفت ما وظیفه خود میدانیم تسهیلات لازم را برای رسیدن همه آحاد جامعه به طبقات بالاتر مهیا کنیم. 2 دعوت به همکاری گروه «ماوراءالطبیعه، معارف، مسابقات و سرگرمی» یکی از شبکههای تلویزیونی جهت ساخت چندین پروژه سریالی معنوی از کلیه اجنّه، شیاطین جن و انس، و کارشناسان مذهبی، با حقوق مکفی دعوت به همکاری به عمل میآورد. 3 بیلبورد روز «...مردان در جبهه و خیابان و زنان در منازل با آنها بجنگند. ای قبایل ما! به طرف طرابلس پیشروی کنید، همان پیشروی که در گذشته داشتید. در طرابلس با آنها که موش و یاریکنندگان استعمارند بجنگید. بمباران آنها شما را شکست نخواهد داد. بمبهای آنها صوتی و برای ترساندن شماست. به هیچ وجه نهراسید...» گوینده: سرهنگ معمر قذافی زمان: بعد از متواری شدن مکان: نامعلوم نظر ناظر آگاه: [...] 4 امروز با حافظ (1) خواهم شدن به بستان چون غنچه با دل تنگ وآنجا به نیکنامی پیراهنی دریدن بوسیدن لب یار اول ز دست مگذار کآخر ملول گردی از دست و لب گزیدن فرصت شمار صحبت، کز این دوراهه منزل چون بگذریم دیگر نتوان به هم رسیدن گویی برفت حافظ از یاد شاه یحیی یارب به یادش آور درویش پروریدن ای صاحب فال! دوست داري به پارک بروي و در آنجا مثل غنچه پيراهن خود را پاره کني و از خود آبپاشی و خزبازی بروز دهی. اما اول بايد به لب يار شرعي و قانوني خود عنایت کنی، که اگر نکنی بعداً افسوس خواهي خورد و به همين خاطر دست و لب خودت را گاز خواهي گرفت. در ادامه بر سر يک دوراهي قرار خواهي گرفت. مراقب باش که بر سر آن دوراهي در فرصت مناسب با يار خود صحبت کني. اگر بدون توجه از اين دوراهي عبور کني ممکن است دوباره يار خود را نبيني و مجبور شوي دوباره دست و لب خود را گاز بگيري. فردي در زندگي شماست که نام او يحيي است و در خانه «شاه يحيي» صدايش ميزنند. او بر اثر غفلت شما را از ياد برده است. از خدا بخواه که رسم و مرام درويشپروري را به یادش بیاورد و حقوق صحبت را به حسابت کارت به کارت نماید. به ياد دوستان باش و هيچگاه کاري انجام نده که مجبور شوي براي بار سوم دست و لب خود را گاز بگيري. 5 آگهی تحصیلی موسسه آموزش عالی «خودمانگستر پویا» برای سال تحصیلی جدید دانشجو میپذیرد: کاردانی به کارشناسی/ کارشناسی به کارشناسی ارشد/ سیکل به دکترا 6 خبر خوب فردی که با فریب و اغفال افراد دیگر، از آنها در جهت اهداف شوم خود استفاده میکرد، دستگیر شد. این فرد با فریب و اغفال افراد دیگر، از آنها در جهت اهداف شوم خود استفاده میکرد. یکی از منابع آگاه به نام مستوفی که خواست نامش فاش نشود، در گفتگو با خبرنگار ما گفت: این فرد به شیوههای گوناگون افراد دیگر را اغفال و از آنها در جهت اهداف شوم خود استفاده میکرد. گفتنی است چندی پیش نیز فردی با فریب و اغفال افراد دیگر، از آنها در جهت اهداف شوم خود استفاده کرده بود. 7 کارگاه هایکو [زیر نظر استاد هیروکاشی کوبایاشی ازو کوروساوا] سه هایکو به مناسبت گرمای هوا: 1 شرار هرمناک تابستان میکآپ ماسیده بر صورت این است کرمپودر داخلی * 2 چهارراه جانفرسا جهنم اگزوز و برزخ ترمز بوق نزن حیوان! * 3 قطرههای درشت عرق بر پیشانیات انگشتان بیتاب من ایوای، گشت ارشاد 8 امروز با حافظ (2) [زیر نظر استاد] بلبلي خون دلي خورد و گلي حاصل کرد باد غيرت به صدش خار پريشان دل کرد طوطيي را به خيال شکري دل خوش بود ناگهش سيل فنا نقش امل باطل کرد ساروان! بار من افتاد، خدا را مددي که اميد کرمم همره اين محمل کرد اي صاحب فال! بلبلي از بازنشستگان تأمين اجتماعي، خون دلي خورده بود و بعد از عمري تلاش و زحمت، گلي حاصل کرده بود؛ اما ناگهان باد تنومند و متعصبي با صد عدد خار به سراغ او آمده و دل او را پريشان کرده است. همچنین طوطيي در اين وضعيت تورم دو رقمي دل خودش را با خيال مقداري شکر خوش کرده بود، اما ناگهان سيل آمده و خيال شکر او خيس شده و ديگر قابلاستفاده نميباشد. حال در اين وانفسا که از يکسو قيمت مسکن دارد تکان تکان میخورد و از سوي ديگر ماه مبارک نزدیک است و مايحتاج مردم باید تأمین شود، تو توقع داري ساربان که مسئول هدايت سيستم اقتصادي مملکت است، فقط به خاطر اينکه بار تو افتاده است، کاروان را متوقف نمايد؟ زکي خيال باطل! 9 آگهی فوری تعداد محدودی رانت موجود است فقط تا انتخابات بعدی فرصت دارید با ما تماس بگیرید 10 نظرسنجی به نظر شما واکنش رئیسجمهور در قبال سؤال نمایندگان مجلس از وی چه خواهد بود؟ 1ـ همان سؤال را از نمایندگان مجلس میپرسد. 2ـ به یک سؤال دیگر جواب میدهد. 3ـ یک سؤال دیگر را از نمایندگان مجلس میپرسد. 4ـ همان سؤال را به اضافه یک سؤال دیگر از نمایندگان مجلس میپرسد. 5ـ همان سؤال را به اضافه یک سؤال دیگر از نمایندگان مجلس و مسئولان دیگر میپرسد. 6ـ همه گزینهها به اضافه چند گزینه دیگر. لطفاً شماره گزینه مورد نظر خود را برای ما پیامک کنید تا از جوایز ویژه شامل کارت هدیه سوخت، شمش طلا و یک کارتن چیتوز حلقهای بهرهمند شوید. 11 تصحیح و پوزش در «خبر خوب» بسته پیشنهادی امروز، نام منبع آگاهی که خواسته بود نامش فاش نشود فاش شده است، که بدینوسیله از ایشان پوزش میطلبیم. *** منتشرشده در روزنامه روزگار
+
تاريخ
شنبه پنجم شهریور 1390ساعت
4:7
نويسنده
امید مهدینژاد
|
1 خبر فوری پودر کشک به تولید انبوه رسید. دکتر دانشی مدير تحقيق و توسعه شركت توليد كننده اين كشك در مورد تكنولوژي توليد پودر كشك گفت: «ابتدا كشك مايع پاستوريزه توليد، سپس با فرمولاسيون و شرايط خاص، نسبت به خشك كردن آن به وسيله دستگاه خشك كن پاششي (spray dryer) اقدام ميشود. سپس قابليت حل شدن پودر توليدي توسط فرايندي به نام فوري كردن (Instantization) افزايش يافته تا به آساني در محيطهاي آبي حل شود.» وی افزود: «پودر كشك ميتواند، به صورت مستقيم به مواد غذايي اضافه گردد و يا ابتدا با نسبت مناسب در آب حل شده، سپس به صورت مايع غليظ مورد استفاده قرار گيرد.» گفتنی است پس از نیل به تکنولوژی غنیسازی مواد رادیواکتیو در آشپزخانه که چندی پیش انجام گرفت، تولید انبوه پودر کشک دومین افتخار متخصصین داخلی در فتح آفاق پیشرفت است. این موفقیت بزرگ را به کلیه کشکسابان میهن تبریک میگوییم. 2 مسابقه درک مکالمه «ف: این کم آورده، نمیگذاره ما حرف بزنیم./ م: من کم آوردم؟/ ف: [...] مردم رو گول نزن. تو فکر میکنی هر وقت بخوای میتونی هرچی بگی و به خاطر اینکه بگی متدین هستی به همه توهین کنی؟/ م: کی گفته من متدین هستم؟/ف: یهخرده ادب داشته باش. حرف من رو قطع نکن. حرفت رو زدی من گوش کردم.../ م: چرا از در بیرونت میکنن از پنجره میآی؟/ ف: به تو ربطی نداره./ م: تو نه؛ شما./ ف: تو...، تو...، تو.» با توجه به مکالمه فوق، هر کدام از ف و م چه مشخصاتی دارند و این مکالمه در کجا انجام شده است؟ الف ـ ف: فرامرز زاغی، کفترباز/ م: مسعود سهکله، راننده بیابون/ مکان مکالمه: گاراژ ب ـ ف: فری خوشدست، قالپاقدزد/ م: مامان فری، خانهدار/ مکان: تهِ کوچه تنگه ج ـ ف: فوزی بلنده، مصرفکننده/ م: منیژه خپل، تولیدکننده/ مکان: خانه تیمی د ـ ف: فتحاللهزاده، سرپرست باشگاه فرهنگی ورزشی استقلال/ م: مایلیکهن، مدیرفنی باشگاه فرهنگی ورزشی پرسپولیس/ مکان: آنتن زنده شبکه یک سیمای جمهوری اسلامی راهنمایی: مورد دال صحیح است. 3 بیلبورد روز «به نفع اكبر عبدی نیست كه بخواهم به اظهارات او جواب بدهم و بهتر است در این زمینه چیزی نگویم.» گوینده: مسعود دهنمکی تحلیل ناظر آگاه: [ناظر آگاه به دلیل ترس از عواقب اظهار نظر در مورد مسعود دهنمکی، از اظهار نظر در مورد مسعود دهنمکی خودداری کرد] 4 آگهی انتخاباتی ارائه خدمات پاک کردن حافظه در سه سطح کوتاهمدت، بلندمدت و تاریخی مناسب برای کاندیداهایی که میخواهند تصویری تازه از خودشان عرضه کنند موسسه مردان سیاهپوش 5 امروز با حافظ سحر بلبل حکایت با صبا کرد که عشق روی گل با ما چهها کرد از آن رنگ رخم خون در دل انداخت وزان گلشن به خارم مبتلا کرد غلام همت آن نازنینم که کار خیر بی روی و ریا کرد ای صاحب فال! بدان و آگاه باش که دیشب آقای بلبل شروع به تعریف کردن داستان و حکایت با خانم صبا (مشاور خانواده) کرد و در ضمن حکایت گفت که عشق صورت خانم گل با او چه کرده و چه به روز او آورده است. آقای بلبل به خانم صبا گفت که خانم گل از طریق رنگ صورتش دل او را خون کرده و با وجود آنکه دارای باغی وسیع است، اما او را به خار (از بیماریهای واگیر) مبتلا کرده است. ای صاحب فال! بدان و آگاه باش که بعضی از آدمها هستند که کار خیر انجام میدهند و انشاءالله اجرشان با ربالعالمین است. اما از این دسته بعضیها هستند که کار خیر را از روی روی و ریا انجام میدهند و بعضیهای دیگر هستند که کار خیر را بدون روی و ریا انجام میدهند. من غلام این دسته دوم هستم. 6 خبر کشف و خنثیسازی تیزبینی ممیز ارشاد، عفت عمومی را از نابودی نجات داد. به گزارش عفتنیوز مجموعه شعر مبتذلی از یک شاعر معلومالحال و فاسدالاخلاق ـ که به ترویج عشقهای بیهوده زمینی و استفاده بیش از حد از الفاظ غنایی مشهور است و متأسفانه بر اثر سهلانگاری ممیزان پیشین، تاکنون بیش از هفت بار توسط یک ناشر به چاپ رسیده بود ـ پیش از چاپ هشتم در چنگال قانون اسیر شد. به گفته ممیز یادشده، عفت عمومی در جایجای این مجموعه شعر جریحهدار شده بود. ضمن پوزش از مردم شریف و خواهران حاضر در مجلس، توجه شما را به برخی از وقاحتهای این شعر که توسط ممیز کشف شده جلب میکنیم: «چو مست از جام می نگذاشت باقی» ز مجلس عزم رفتن کرد ساقی که دستور حذف عبارت داخل گیومه که به ترویج میگساری و شرب خمر پرداخته، صادر شده است. همچنین در بخشهای دیگری از این اشعار واژههای وقیحی چون «به خلوت رفتن»، «آغوش»، «رقص»، «گرفتن دست» و... نیز وجود داشته که جملگی توسط ممیز تیزبین مورد شناسایی قرار گرفته و دستور حذف آنها صادر شده است. گفتنی است شاعر فاسدالاخلاق این شعرها شخصی به نام «جمالالدین ابومحمد الیاس» (با اسم مستعار نظامی گنجوی) از شاعران کشور آذربایجان و نام این مجموعه شعر زننده و مستهجن «خسرو و شیرین» میباشد. 7 آگهی بیسابقه قابل توجه اقشار مستضعف زندگی در ولنجک را تجربه کنید خانه ویلایی با 3000 متر زیربنا، چشمانداز رو به کوهستان، استخر، سونا، جکوزی، نما و کف تمامچوب، سرویس ویژه ایتالیایی و ...، کارگر نظافتچی استخدام میکند. 8 به ایشان رأی دهید بانو رفعت پناه بانو رفعتپناه در سال 1340 در یکی از محلات شرقی تهران متولد شده، وی همسری فداکار و مادری مهربان بوده و علاوه بر آن سابقه حضور فعال در جلسات معنوی با حضور خواهران به عنوان مدیر معنوی جلسه را دارا میباشد. ایشان دارای پنج فرزند بوده و اجازه کتبی از همسرشان برای حضور در صحنه دریافت کردهاند.اهداف و برنامهها: ـ ایجاد روحیه مذهبی در جوانان با استفاده از جلسات معنوی ـ رفع بحران معنویت در جهان با استفاده از جلسات معنوی ـ مبارزه با فساد و بدحجابی با استفاده از جلسات معنوی ـ مبارزه با بحران خانواده با استفاده از جلسات معنوی ـ رفع مشکل از پرونده هستهای با استفاده از جلسات معنوی شعار انتخاباتی: ـ قربون کبوترای حرم مردمسالاری دینی 9 حالا که دارید میدهید، به ایشان هم رأی دهید شاهین بهرامی (شارمین) شاهین بهرامی سی و چند سال پیش در یکی از محلات شمالی تهران متولد شد. وی از کودکی تحت نظارت دوستانش به اجرای قطعات موسیقی پاپ پرداخته و از سوی اعضای خانواده مورد استقبال شدید قرار میگرفت. وی توانست با اجرای تصانیف قدیمی اولین اثر خود را به بازار بفرستد. شاهین هم اینک مدیر یک استودیو موسیقی در تهران است.تالیفات صوتی: دوستت دارم یه عالمه/ جینگیلی مستون/ سریر عشق/ مبانی کیبورد (کتاب و سیدی) اهداف و برنامهها: [در حال تدوین] شعار انتخاباتی: درین خاک، درین خاک، در این مزرعه پاک/ بکاریم، بکاریم، بکاریم 10 ایضاً له در بیان معضل خارش پشت و تقاضای محترمانه از دختر سابقالذکر برای مساعدت در حل مشکل گفته آمد: الا دختر که میکآپت غلیظه ببینم ناخنت رو، وای چه تیزه به چشم خواهری پشتم بخارون محبت کن، اگه دستت تمیزه *** منتشرشده در روزنامه روزگار
+
تاريخ
چهارشنبه بیست و ششم مرداد 1390ساعت
2:44
نويسنده
امید مهدینژاد
|
1 تیتریکاتور دمای هوای تهران به بالای چهل درجه رسید. به همین مناسبت به تیترهای داغ احتمالی روزهای آینده توجه کنید: ـ سازمان هواشناسی، با استناد به آمار، دمای هوای تهران را زیر بیست و هشت درجه اعلام کرد. ـ لیدر یک جریان انحرافی دیگر: «حجاب در دمای بالای چهل درجه اجباری نیست. همانطور که در ارتفاع بالای دوهزار متر از سطح دریا اجباری نیست. برای این حرف دلیل دارم.» ـ کمپین یک میلیون امضا برای اعتراض به گرمای هوا در جمهوری اسلامی در فیسبوک آغاز به کار کرد. ـ دولت طرح یارانه آبطالبی را تقدیم مجلس کرد. ـ مطبوعات، برای جلوگیری از تشویش بیشتر اذهان عمومی، از به کار بردن واژههای خورشید، گرما، ریزگرد، دما، داغ و سوخته منع شدند. ـ محمود احمدینژاد: «مسببان گرمای هوای تهران را به مردم معرفی میکنم.» ـ یک مقام آگاه: «شش زندانی اصفهانی برای فرار از گرمای هوای سلولهایشان از زندان گریختند.» ـ وزارت بازرگانی واردات یخ را آزاد اعلام کرد. ـ ترکیه، ابرهای بارورشده روسی خریداریشده توسط ایران را بر فراز دریای سیاه توقیف کرد. ـ روابط عمومی فدراسیون فوتبال اعلام کرد تغییرات جدید این فدراسیون ارتباطی به گرمای هوا ندارد. 2 بیلبورد روز «دانشگاه آزاد و جاسبی از افتخارات ایران در جهان محسوب میشوند.» گوینده: کریم زارع، معاون جاسبی. بیلبورد تکمیلی: «زارع: فعاليت دانشگاه آزاد طي سی سال گذشته موجب ارتقاي شور و نشاط اجتماعي، شاديآفريني و رفع دغدغههاي ذهني شده است و يأس و نااميدي جوانان در دستيابي به آموزش عالي كشور را از بين برده است.» پاراف: با افزایش حقوق، مزایا، تسهیلات و غیره نامبرده موافقت میگردد. 3 آگهی برگزاری سازمان معظم «آنتیهالیوود ملی» برگزار میکند: همایش بزرگ ابلیسشناسی، جنپژوهی و ماوراءمحوری، با رویکرد به جلوههای ویژه کامپیوتری، و با حضور مشاوران مذهبی و شیاطین جن و انس زمان: لیالی ماه مبارک رمضان، از افطار تا نیمهشب مکان: برنامههای شبکههای یک تا پنج صدا و سیما 4 به ایشان رأی دهید در ادامه راستای معرفی نامزدهای شایسته انتخاباتی، یک نامزد دیگر نیز به شما معرفی میکنیم: فریدون پشنگپور اصل فریدون، در خانوادهای اصیل و هنردوست در تهران پا به عرصه وجود گذاشت. مادرش معلم بود و پدرش از آندسته فعالان سیاسی که ماموران ساواک به طرز عجیبی از آنها حساب میبردند؛ به طوری که هیچگاه توسط آنها مورد دستگیری و اذیت واقع نشد. فریدون تحصیلات خود را در دبیرستان ملی فرهیختگان به پایان رساند و بلافاصله وارد کالج سلطنتی لیختن اشتاین شد و در آنجا به فراگیری هنر پرداخت. او در بحبوحه انقلاب در سنگر دانش لیختن اشتاین با جهل و نادانی مبارزه میکرد. بلافاصله پس از پایان جنگ تحمیلی به وطن عزیزش مراجعت کرد تا به هممیهنانش خدمت کند. پس از چندی مدیریت سینما تئاتر هنر و زندگی را بر عهده گرفت و طی سالهایی که در آنجا فعالیت کرد توانست مبانی زیباییشناسی شرق و غرب را تبیین کند. او تاکنون در چندین سمینار هنری در داخل و خارج از کشور شرکت کرده است. اهداف و برنامهها: بعداً اعلام خواهد شد شعار انتخاباتی: ایران برای جهان 5 ایضاً له در استقبال از رفع فیلتر احتمالی سایت ضاله [...] و آرزوی ناکامی کاربران سنگدل آن گفته آمد الا دختر که تیپت تیپ روزه دو چشم روشنت گیتیفروزه ادت کردم، ردم کردی، چرا پس؟ الهی هارد لپتاپت بسوزه منتشرشده در روزنامه روزگار
+
تاريخ
جمعه بیست و یکم مرداد 1390ساعت
6:44
نويسنده
امید مهدینژاد
|
|
||
